• ΓΙΑ ΜΕΝΑ
  • Επικοινωνία

Ρώτα τη Σίβυλλα

~ Γιατί όλα τα προβλήματα έχουνε μια λύση

Ρώτα τη Σίβυλλα

Category Archives: Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος

Πώς μπορούμε να αποτρέψουμε έναν καυγά από το να βγει εκτός ελέγχου;

16 Tuesday Jun 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σχέσεις γονέων παιδιών, Σχέσεις ζευγαριών, Σεμινάρια

≈ Leave a comment

Αρκετές έρευνες έχουν αποδείξει ξανά και ξανά ότι δεν είναι η αιτία που κάνει την διαφορά, αλλά ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια διαφωνούν. Με άλλα λόγια, το κύριο πρόβλημα είναι η επικοινωνία γύρω από το θέμα και όχι το ίδιο το θέμα. Ακόμη, τα ζευγάρια, των οποίων οι καυγάδες τείνουν να κλιμακώνονται, είναι πολύ πιο πιθανό να χωρίσουν ή να πάρουν διαζύγιο, από ότι τα ζευγάρια τα οποία μπορούν να διαχειριστούν τις διαφωνίες τους και να τις αποτρέψουν από το να γίνουν τοξικές.
Ως εκ τούτου, είναι ζωτικής σημασίας για τα ζευγάρια να μάθουν πώς να αποτρέπουν την κλιμάκωση των καυγάδων μόλις αυτοί πυροδοτηθούν. Η πλειοψηφία των καυγάδων στα ζευγάρια οφείλεται σε δύο απλά αλλά ατυχή χάσματα στην επικοινωνία που τους ‘‘αποσυνδέουν’’.
1. Ακούγεται σαν να διαφωνείτε ο ένας με τον άλλο, αλλά στην πραγματικότητα, δεν το κάνετε
Τα ζευγάρια είναι συχνά πεπεισμένα ότι γνωρίζουν καλά τον σύντροφό τους και κατ’ επέκταση ξέρουν τι σκέφτεται, τι αισθάνεται και ποιες είναι οι προθέσεις του για ένα συγκεκριμένο θέμα που έθιξε. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι είναι συχνά τόσο πεπεισμένοι για τις ικανότητές τους να ‘‘διαβάζουν’’ τις σκέψεις του άλλου, με αποτέλεσμα να μην ακούν στην πραγματικότητα, και αρχίζουν να διαμορφώνουν τις απαντήσεις, τις αντικρούσεις ή τις δικαιολογίες τους, σχεδόν αμέσως μόλις το άλλο άτομο αρχίζει να μιλάει.
Στην συνέχεια μπορεί να απαντήσουν με έναν συγκεκριμένο τόνο ή ύφος που ακούγεται επιθετικός, αμυντικός ή κατηγορητικός, και ο οποίος να προκαλέσει το σύντροφό τους να ανταποκριθεί με έναν αντίστοιχο τόνο και ύφος, με αποτέλεσμα να πυροδοτηθεί ένας καυγάς. Συχνά, μπορεί να μην μπορούν να διακρίνουν το σημείο της διαφωνίας τους.
2. Στην πραγματικότητα διαφωνείτε για δύο διαφορετικά πράγματα
Ένα ακόμη πιο σύνηθες σενάριο, είναι όταν τα ζευγάρια πιστεύουν ότι διαφωνούν σχετικά με το ίδιο θέμα, ενώ στην πραγματικότητα δεν συμβαίνει αυτό. Τα θέματα μπορεί να σχετίζονται, αλλά ουσιαστικά είναι διαφορετικά. Για παράδειγμα, ο ένας εκ των δύο, μπορεί να διαφωνεί για το αν το παιδί τους θα πρέπει να πάει στο σχολείο Α ή στο Β, ενώ ο άλλος να δυσανασχετεί γιατί νιώθει ότι ο λόγος του, όσον αφορά τις αποφάσεις σχετικά με την φροντίδα του παιδιού, δεν λαμβάνεται υπόψη.
Από τη στιγμή που ο καθένας καυγαδίζει για κάτι, έστω και ελάχιστα διαφορετικό, ο καυγάς μπορεί εύκολα να κλιμακωθεί από τη στιγμή που ο καθένας τους αισθάνεται ότι ο άλλος δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που απασχολεί τον ίδιο, κάτι το οποίο προκαλεί ακόμη μεγαλύτερο εκνευρισμό και κλιμάκωση της έντασης.
Επειδή πολλοί καυγάδες έχουν να κάνουν με την κακή συνεννόηση σχετικά με το πού έγκειται η διαφωνία στην πραγματικότητα, η διευκρίνηση της αιτίας για την οποία υπάρχει η διαφωνία είναι ‘‘το κλειδί’’ για να επανέλθει η συζήτηση στην ‘‘σωστή τροχιά’’. Ως εκ τούτου, όταν αισθάνεστε ότι μια διαφωνία ή ένας καυγάς δεν είναι παραγωγικός ή αρχίζει να κλιμακώνεται – κάντε μια παύση! Κάντε ένα διάλειμμα 5 λεπτών στο οποίο ο καθένας καταγράφει τα ακόλουθα:
1. Ορίστε με ακρίβεια αυτό που πιστεύετε ότι είναι ο λόγος για τον οποίο διαφωνείτε τη δεδομένη στιγμή και τι ακριβώς είναι αυτό που σας προκαλεί θυμό, (το οποίο μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που ξεκίνησε τον καυγά)
Σημαντικό: Μην ορίσετε απλά το ευρύτερο θέμα (π.χ. χρήματα), προσπαθήστε να είναι όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένο (π.χ., ένας σύντροφος μπορεί να γράψει: Είμαι ενοχλημένος που ενώ συμφωνήσαμε να περικόψουμε τις δαπάνες εσύ αγόρασες το Χ χωρίς να το συζητήσουμε πρώτα μαζί -ενώ ο άλλος θα μπορούσε να γράψει, είμαι ενοχλημένος γιατί παρακολουθείς και ελέγχεις το τι ξοδεύω, το βρίσκω ενοχλητικό ενώ εγώ αυτό δεν το κάνω σε εσένα).
2. Ορίστε τον λόγο που πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας διαφωνεί και τι είναι αυτό το οποίο τον ενοχλεί
Αυτό βοηθάει στο να αφήσετε στην άκρη οποιαδήποτε πεποίθηση σχετικά με το ότι μπορείτε να ‘‘διαβάσετε’’ την σκέψη του.
3. Αφού καταγράψετε τις απαντήσεις σας, δείξτε τις ο ένας στον άλλον
Εάν τελικά δεν διαφωνείτε για το ίδιο θέμα ακριβώς, συμφωνείστε πάνω στο ίδιο θέμα το οποίο θεωρείτε ότι είναι σημαντικό να συζητήσετε ή αποφασίστε να κάνετε δυο ξεχωριστές συζητήσεις προκειμένου να συζητήσετε τα θέματα που σας απασχολούν. Είναι σημαντικό να μην δημιουργηθεί μια νέα διαφωνία σχετικά με το ποιος είχε ‘’δίκιο’’ ή ποιανού το θέμα πρέπει να συζητηθεί ‘‘πρώτο’’.
4. Είναι σημαντικό η συζήτηση να παραμείνει εστιασμένη στο συμφωνημένο ζήτημα
Στην περίπτωση που προκύψουν νέα θέματα, καταχωρήστε τα για μια διαφορετική ημέρα, (μια μεγάλη συζήτηση ανά ημέρα είναι αρκετή για τα περισσότερα ζευγάρια).
5. Αν διαπιστώσετε ότι αυτό το χάσμα ή η ‘‘αποσύνδεση’’ στην επικοινωνία συμβαίνει συχνά, αφιερώστε μερικά λεπτά στο να ορίσετε και να διευκρινίσετε το θέμα που σας απασχολεί εκείνη τη στιγμή, μόλις ξεκινήσετε να διαφωνείτε
Είναι προτιμότερο να διακόψετε μια μη αναπαραγωγική συζήτηση, και να αποφύγετε τον συναισθηματικό πόνο, που ενδεχομένως να προκύψει, προτού αυτή γίνει καταστροφική για τη σχέση σας.
http://www.psychologynow.gr

Read more: http://enallaktikidrasi.com/2015/06/kaygas-ektos-elegxou/#ixzz3dEE0zE40

Χρόνος: τον διαχειριζόμαστε σωστά;

28 Thursday May 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σεμινάρια

≈ Leave a comment

Συχνά στην καθημερινότητα μας με τους δύσκολους και γρήγορους ρυθμούς της, νιώθουμε ότι δεν υπάρχει χρόνος για να κάνουμε όσα θέλουμε. Πολλές φορές ευχόμαστε η ημέρα να είχε περισσότερες ώρες, ειδικά όσοι έχουμε παιδιά και αφιερωνόμαστε σε αυτά ακολουθώντας το 24/7 (24 ώρες το 24ωρο, 7 ημέρες την εβδομάδα). Είναι όμως αντικειμενικές όμως είναι οι δυσκολίες που βιώνουμε ή μήπως κάτι δεν κάνουμε καλά στη διαχείριση του χρόνου μας;;

Συχνά συμβαίνει να βάζουμε λάθος προτεραιότητες, με αποτέλεσμα να αγχωνόμαστε γιατί ο χρόνος περνάει και εμείς δεν προλαβαίνουμε. Ακόμα, κάποιοι όντας τελειομανείς αναλώνονται πολύ με τις λεπτομέρειες, με αποτέλεσμα να χάνουν το δάσος! Μήπως θα πρέπει να αναθεωρήσουμε τις προτεραιότητες μας για να είμαστε πιο χαρούμενοι και με καλύτερη ποιότητα ζωής;

Στην δύσκολη καθημερινότητα μας, έρχεται να προστεθεί και το χρόνιο στρες. Όταν συσσωρεύεται χρόνιο στρες και ένταση στον οργανισμό μας μαζεύουμε όλες τις δυνάμεις μας για να ανταπεξέλθουμε στις δύσκολες καταστάσεις. Κυριολεκτικά σφίγγουμε τα δόντια και προχωράμε. Ο οργανισμός μας κυρήσσεται σε κατάσταση πολέμου και μαζεύει δυνάμεις και ενέργεια για να αντιμετωπίσει τον εχθρό που του έχει επιτεθεί. Όταν όμως ο οργανισμός μας καταλάβει ότι ήρθε η ώρα να χαλαρώσει τότε πραγματικά ξεσπάει! Εκεί που νομίζουμε ότι τα πράγματα ηρεμούν, τότε μπορεί να είμαστε πιο ευσυγκίνητοι, ενώ φαινομενικά όλα έχουν φτιάξει ή όταν το άγχος είναι για μεγάλη χρονική περίοδο ίσως μεταφραστεί με κάποιο ψυχοσωματικό σύμπτωμα.

Πολύ βασικό είναι να δίνουμε τον χρόνο και τον χώρο στον οργανισμό μας να εκτονώνει την ένταση του και να εκφράζει λεκτικά όλα τα επώδυνα συναισθήματα. Όμως συχνά δυσκολευόμαστε να βάλουμε τον εαυτό μας και τις ανάγκες μας σε προτεραιότητα. Βάζουμε τα προσωπικά μας θέλω έναντι στα κοινωνικά πρέπει ή στα θέλω των άλλων ανθρώπων. Συχνά αντιλαμβανόμαστε ότι ο εαυτός μας δεν υπάρχει στο προσκήνιο, αλλά μόνο παρασκηνιακά και πως άλλοι είναι οι πρωταγωνιστές στη ζωή του και ο ίδιος είναι κομπάρσος. Οι ρίζες αυτής της κατάστασης, βρίσκονται στην παιδική μας ηλικία και πιο συγκεκριμένα ξεκινούν από τη βρεφική ηλικία. Αν οι γονείς μας δεν μας έπαιρναν αγκαλιά για να μην “κακομάθουμε”, μας άφηναν να κλαίμε για να σκληραγωγηθούμε και δεν έβαζαν τις ανάγκες μας σε προτεραιότητα, τότε ως ενήλικοι δε μάθαμε να το κάνουμε στον εαυτό μας!!

Ίσως ήρθε η ώρα να δίνουμε περισσότερη σημασία στο σώμα μας και στα μηνύματα που προσπαθεί να μας μεταφέρει. Να μην βάζουμε ωτασπίδες αγνοώντας τα μικρά καμπανάκια (πχ. κόπωση) και περιμένοντας να μη μπορούμε άλλο για να εξασφαλίσουμε λίγες ώρες χαλάρωσης και να καλύψουμε τις ήδη ξεχασμένες ανάγκες μας!

Κρητικού Μαρίνα
Ψυχολόγος Υγείας/ Συστημική-Οικογενειακή Σύμβουλος

http://kritikou-healthpsy.gr

Έξι πρωτότυποι τρόποι να διώξετε το στρες

10 Sunday May 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σεμινάρια

≈ Leave a comment

Όταν νιώθουμε το στρες να μας κατακλύζει, συνήθως η πρώτη κίνηση που κάνουμε είναι να πάρουμε μια βαθιά ανάσα.

Δείτε έξι εξίσου απλές και γρήγορες τεχνικές για να χαλαρώσετε στο λεπτό…

1. Πλύσιμο χεριών με ζεστό νερό

Ενεργοποιείται το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα ώστε να επέλθει η χαλάρωση.

2. Σιγανό τραγούδι

Η παραγωγή ήχου σε συνδυασμό με τις δονήσεις των μυών γύρω από το στόμα επιδρούν θετικά στα επίπεδα της αρτηριακής πίεσης, η οποία ανεβαίνει όταν αντιμετωπίζουμε έντονο στρες.

3. Γκριμάτσες

Το στρες κάνει ολόκληρο το σώμα να «κλειδώνει», καθώς βρίσκεται σε διαρκή επιφυλακή. Οι γκριμάτσες παρέχουν ένα είδος χαλαρωτικού μασάζ στο πρόσωπο ώστε να απελευθερωθεί το σώμα.

4. Σνακ

Φάτε ένα μήλο ή λίγους ξηρούς καρπούς, καθώς οι ρυθμικές κινήσεις του στόματος βοηθούν να μειωθούν τα επίπεδα της «ορμόνης του στρες» (κορτιζόλη).

5. Ζωγραφική

Χαρακτηριστικό σύμπτωμα του στρες είναι η νευρικότητα, οπότε είναι καλό να απασχολήσετε τα χέρια σας σχεδιάζοντας σε ένα φύλλο χαρτί.

6. Μασάζ προσώπου

Αρχίστε από το μέτωπο και τα φρύδια και προχωρήστε σταδιακά στα μάγουλα, την περιοχή πίσω από τα αφτιά και τον αυχένα.

Πηγή: zougla.gr | Tο διαβάσαμε εδώ

– See more at: http://newsone.gr/ugeia/91019-xi-prototypoi-tropoi-na-dioxete-to-stres#sthash.m4m364LH.dpuf

6 τρόποι για να κάνετε τον χρόνο «να κυλάει πιο αργά»

14 Tuesday Apr 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σεμινάρια

≈ Leave a comment

Από τη στιγμή που θα περάσετε τα 30, οι γιορτές για τα γενέθλια και την Πρωτοχρονιά χάνουν τη μοναδικότητά τους. Έχετε μετακινηθεί πλέον από τις μεγάλες γιορτές που κάνατε κάθε χρόνο, στις γιορτές κάθε δεκαετία. Είναι αλήθεια λοιπόν – κάθε χρόνος περνά όλο και πιο γρήγορα. Υπάρχει τρόπος για να το εμποδίσουμε αυτό; Τι μπορούμε να κάνουμε για να επιβραδύνουμε τον γρήγορο ρυθμό της ζωής;
Παρακάτω σας δίνουμε 6 τρόπους που θα σας βοηθήσουν να επιβραδύνετε τον ρυθμό της ζωής που φαίνεται να τρέχει ολοένα και πιο γρήγορα:
1. Αξιοποιήστε τα πρωινά σας
Ξυπνάτε, πηγαίνετε στη δουλειά, γυρίζετε στο σπίτι και μετά κάνετε ξανά τα ίδια. Σας θυμίζει κάτι αυτό; Θα πρέπει να αφιερώσετε κάποια πρωινά στον εαυτό σας, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι θα ξυπνάτε 15 λεπτά νωρίτερα. Δώστε στον εαυτό σας αυτά τα λίγα επιπλέον λεπτά έτσι ώστε να έχετε πραγματικά χρόνο να καθίσετε να απολαύσετε το πρωινό σας και να κάνετε σχέδια για την υπόλοιπη ημέρα. Αυτή τη φορά κάντε κάτι για τον εαυτό σας. Διαβάστε ειδήσεις, τεντωθείτε, φτιάξτε μια λίστα με τα πράγματα που θέλετε να κάνετε, χαλαρώστε για λίγο και διεκδικήστε πίσω αυτό το πολύ σημαντικό μέρος της ημέρας.
2. Εστιάστε στη στιγμή που ζείτε όπου κι αν βρίσκεστε
Η ζωή είναι σαν να ανεβαίνετε πάνω σε ένα βουνό: ανησυχείτε τόσο πολύ για να φτάσετε τον στόχο σας που μερικές φορές ξεχνάτε να σταματήσετε και να απολαύσετε τη θέα. Σταματήστε να ανησυχείτε για το μέλλον και για το παρελθόν και δώστε έμφαση στη στιγμή που ζείτε τώρα. Μάθετε μερικές απλές τεχνικές διαλογισμού. Χαλαρώστε για λίγο, επιβραδύνετε την αναπνοή σας και χρησιμοποιήστε όλες τις αισθήσεις σας για να εξετάσετε τα πάντα γύρω σας. Αφιερώστε λίγα λεπτά κάθε μέρα και αυτό θα σας βοηθήσει να εστιάσετε στο σήμερα.
3. Δημιουργήστε καινούριες εμπειρίες
Ο κόσμος είναι γεμάτος ευκαιρίες για να κάνετε κάτι καινούριο. Γιατί να μην δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να κάνει κάτι; Μήπως κάποιος από τους φίλους ή τους συγγενείς σας έχει γενέθλια σε λίγες ημέρες; Μπορείτε να οργανώσετε ένα πάρτι. Ή οργανώστε κάτι για φιλανθρωπικούς σκοπούς – ίσως για παράδειγμα κάποιες αθλητικές εκδηλώσεις. Αν σας ενδιαφέρει το μαγείρεμα, παρακολουθήστε μαθήματα μαγειρικής. Σας αρέσει το διάβασμα; Ανταλλάξτε βιβλία με φίλους.
Ο κόσμος στην πραγματικότητα αποτελεί το καταφύγιό σας (σε οποιαδήποτε ηλικία!). Όταν δημιουργείτε καινούριες εμπειρίες εμποδίζετε τις ημέρες και τις εβδομάδες από το να μοιάζουν ίδιες.
4. Κρατήστε ημερολόγιο
Ένα από τα μικρότερα πράγματα που μπορούν να κάνουν τεράστια διαφορά, είναι να γράφετε σε ένα ημερολόγιο. Πόσοι από εμάς μπορούμε να πούμε τι κάναμε κάθε βράδυ την περασμένη εβδομάδα χωρίς να χρειάζεται να κοπιάζουμε προκειμένου να το θυμηθούμε; Το να γράφετε σε ένα ημερολόγιο σας αναγκάζει να σταματάτε και να σκέφτεστε επιβραδύνοντας έτσι τον ρυθμό σας. Η περιστασιακή ανασκόπηση θα συμβάλλει στην ενίσχυση των αναμνήσεων στο μυαλό σας και θα σας βοηθήσει να νιώσετε ότι οι μήνες είναι στην πραγματικότητα πληρέστεροι και κυλούν πιο αργά.
5. Κάντε αλλαγές
Μπορεί να πρόκειται για μια μεγάλη αλλαγή, όπως το σπίτι που μένετε ή κάτι πιο μικρό, όπως η θέση του καναπέ στο καθιστικό σας. Μπορείτε να αλλάξετε τη διαδρομή όταν πηγαίνετε στη δουλειά ή το μέρος που πηγαίνετε για φαγητό το Σαββατοκύριακο. Το να κάνετε κάτι διαφορετικό φεύγοντας από την κανονική ρουτίνα σας επηρεάζει πολύ το μυαλό.
6. Απολαύστε την κάθε εποχή
Αφιερώστε χρόνο για να παρατηρήσετε τις λεπτές αποχρώσεις της κάθε εποχής, τη βλάστηση των φύλλων στα δέντρα, τη μυρωδιά του φρεσκοκομμένου γρασιδιού ή των υγρών φύλλων του φθινοπώρου. Σταθείτε να θαυμάσετε τις εποχές που συνεχώς αλλάζουν γύρω σας. Μάθετε να αγαπάτε τα τοπικά εποχιακά τρόφιμα κι επισκεφτείτε τα πλησιέστερα καταστήματα. Καταναλώστε εποχιακά τρόφιμα και μαγειρέψτε κάτι διαφορετικό στηρίζοντας παράλληλα τις τοπικές επιχειρήσεις.

Read more: http://enallaktikidrasi.com/2015/04/6-tropoi-gia-na-kanete-to-xrono-na-kulaei-pio-arga/#ixzz3XHm3L5ad

Η Ευτυχία είναι απόφαση!

13 Monday Apr 2015

Posted by vivian6565 in όλα τα άρθρα, Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σεμινάρια, Σκέψεις και λόγια, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

Κάθε φορά που κάτι δυσάρεστο ερχόταν στο μυαλό μου, επέλεγα να είμαι ευτυχισμένος και υγιής. Είτε επρόκειτο για ένα αίσθημα ενοχής ή θυμού είτε για ένα αίσθημα φόβου ή πόνου, ήμουν αποφασισμένος γι’ αυτό.
Έτσι, κάθε φορά που νιώθω ότι κινδυνεύω να υποτροπιάσω, το θεωρώ ως άλλη μία ευκαιρία να επιστρέψω σε εκείνο το εσωτερικό φωτεινό σπίτι και να αναζωογονηθώ.
Στην πραγματικότητα το μυαλό μας είναι υπεύθυνο για τον τρόπο διαμόρφωσης της ζωής μας. Κάθε εμπειρία – καλή ή κακή – είναι ένας καθρέφτης που αντανακλά αυτά που μπορούμε να μάθουμε από τη στάση που υιοθετήσαμε. Και αν η εικόνα που βλέπουμε σε αυτόν τον καθρέφτη δεν ταιριάζει στις επιθυμίες μας, πρέπει να αλλάξουμε πρώτα τη στάση μας για να συμβεί κάτι καλό.
Όταν διώξουμε τις αρνητικές σκέψεις μας για όλα, το παντοτινό καλό που κρύβεται πίσω από όλα τα πράγματα τελικά θα λάμψει και θα μας δείξει ποιο δρόμο να ακολουθήσουμε και θα μας οδηγήσει σε ένα αίσθημα ολοένα και μεγαλύτερης ευγνωμοσύνης, κατανόησης και υγείας.
Η ευτυχία δεν είναι μια φευγαλέα ευκαιρία, είναι απόφαση!
Ο Αϊνστάιν το έθεσε ως εξής:
Τα πάντα είναι ενέργεια και μόνο αυτή υπάρχει.
Ταιριάξτε τη συχνότητα της πραγματικότητας που θέλετε να ζήσετε και τότε θα μπορέσετε να τη ζήσετε.
Δεν υπάρχει άλλος τρόπος.
Αυτό δεν είναι φιλοσοφία. Αυτό είναι φυσική νομοτέλεια.
Μπορείτε να αναζητήσετε και να δείτε πληθώρα βίντεο του Christof Engen, στα γερμανικά, κάνοντας μια απλή αναζήτηση στην Google με τις λέξεις κλειδιά:
MS-TV MÜNCHEN Christoph Engen

Read more: http://enallaktikidrasi.com/2014/05/pos-therapeysa-ti-sklirynsi-kata-plakas-kai-tin-katathlipsi/#ixzz3XBbWoVUn

Το κλάμα μάς κάνει καλό!

12 Sunday Apr 2015

Posted by vivian6565 in όλα τα άρθρα, Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Ψυχολογία του παιδιού απο 0-18, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

Το κλάμα μάς κάνει καλό!

Κλαίμε από λύπη, θυμό, συγκίνηση, υπερένταση, ακόμα και από χαρά…
Για όποιο λόγο κι αν δακρύζουμε το σίγουρο είναι ότι κάθε φορά που το κάνουμε, ευεργετούμε τον εαυτό μας. Γιατί το κλάμα κάνει καλό στην υγεία. Μας απελευθερώνει, μας ανακουφίζει και απομακρύνει τη συναισθηματική ένταση. Αυτοί είναι οι 5 λόγοι που το κλάμα μπορεί να μας θεραπεύσει ψυχολογικά, σωματικά και πνευματικά.

1. Τα δάκρυα σκοτώνουν τα βακτήρια

Τα δάκρυα είναι ένα φυσικό αντιβακτηριδιακό και απολυμαντικό κατά των μικροβίων που συγκεντρώνονται στα μάτια μας κατά τη διάρκεια της ημέρας. Κι αυτό γιατί περιέχουν lysozyme, ένα υγρό που μπορεί να εξοντώσει το 90 με 95% των βακτηρίων μέσα σε 5-10 λεπτά!

2. Τα δάκρυα μάς αποτοξινώνουν

Σύμφωνα με την βιοχημεία, τα δάκρυα που προέρχονται από λύπη ή φόβο, περιέχουν περισσότερα τοξικές ουσίες από αυτά που προέρχονται από μια απλή ενόχληση (για παράδειγμα καθάρισμα κρεμμυδιών). Αυτό δεν σημαίνει ότι τα δάκρυα είναι τοξικά. Απλά απομακρύνουν από το σώμα μας τις τοξίνες που προκαλούν στρες. Είναι κάτι σαν θεραπεία αποτοξίνωσης ή χαλαρωτικό μασάζ, απλά κοστίζουν λιγότερο!

3. Το κλάμα μειώνει το στρες

Έχει αποδειχτεί πως το κλάμα μειώνει το στρες όπως ακριβώς και η άσκηση. Τα δάκρυα απελευθερώνουν ενδορφίνες, εγκεφαλίνη και προλακτίνη, που προστατεύον το σώμα από το στρες.

4. Τα δάκρυα μάς φέρνουν πιο κοντά

Τα δάκρυα προάγουν την κοινωνικότητα καθώς το κλάμα αυξάνει την οικειότητα και μπορεί να μάς φέρει πιο κοντά με τους δικούς μας ανθρώπους.

5. Τα δάκρυα είναι καθαρτικά

Κατά τη διάρκεια της ημέρας «μαζεύουμε» μέσα μας αρνητικά συναισθήματα, νεύρα, θυμό, στεναχώρια, άγχος. Αυτά συσσωρεύονται στον μυαλό και στην καρδιά μας. Το κλάμα είναι καθαρτικό γιατί διώχνει αυτούς τους μικρούς «δαίμονες» πριν προκαλέσουν βλάβες στο νευρικό και στο καρδιαγγειακό μας σύστημα. Η βασικότερη λειτουργία των δακρύων είναι ότι ευεργετούν την όραση. Εκτός του ότι λιπαίνουν τους βολβούς των ματιών και τα βλέφαρα, εμποδίζουν την αφυδάτωση των βλεννωδών μεμβρανών.
6. Τα δάκρυα ρίχνουν την πίεση του αίματος
Όλοι, φυσικά, θα έχετε παρατηρήσει ότι αφού κλάψατε νιώθατε πολύ πιο ήρεμοι. Το κλάμα ρυθμίζει τους παλμούς της καρδιάς και μας βοηθάει να αισθανθούμε καλύτερα στις δυσκολίες.
7. Τα δάκρυα ανεβάζουν τη διάθεση

Τα δάκρυα περιέχουν μεγάλες ποσότητες μαγγανίου που είναι ένα ιχνοστοιχείο που λειτουργεί ως ρυθμιστής της διάθεσης. Όταν τα επίπεδά του είναι υψηλά, μπορεί να παρουσιάσουμε συμπτώματα άγχους, φόβου και κατάθλιψης. Όταν το μαγγάνιο «ελευθερώνεται» με τα δάκρυα, η διάθεσή μας ανεβαίνει.

Πηγή

– See more at: http://www.newsone.gr/paraxena/40636-to-klama-mas-kanei-kalo#sthash.Y15HeXrQ.dpuf

Διαχείριση του θυμού

05 Sunday Apr 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σχέσεις γονέων παιδιών, Σχέσεις ζευγαριών, Σεμινάρια, Ψυχολογία του παιδιού απο 0-18, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

Διαχείριση του θυμού

Στόχος της Διαχείρισης του Θυμού είναι να μειώσει τα αρνητικά συναισθήματα και να αποτρέψει τις σωματικές συνέπειες μέσω διαφόρων θεραπευτικών προσεγγίσεων. Ίσως ο πιο αποτελεσματικός τρόπος διαχείρισης του θυμού είναι η αντιμετώπιση της πηγής του θυμού είτε πρόκειται για άλλα άτομα, είτε για τον εαυτό σου αλλά και για καθημερινές καταστάσεις.

Η πιο αναποτελεσματική προσέγγιση είναι η καταπίεση των συναισθημάτων θυμού χωρίς την επεξεργασία τους και η αποφυγή της κατάστασης αλλά και των παραγόντων που προκάλεσαν το θυμό. Αυτός ο τρόπος είναι επιζήμιος στις ανθρώπινες σχέσεις αφού η «αποθήκευση» συναισθημάτων θυμού συνήθως οδηγεί σε τιμωρητικές συμπεριφορές.

1. ΕΞΕΡΕΥΝΗΣΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΠΟΝΟΥ ΚΑΙ ΦΟΒΟΥ

Συνήθως ο θυμός προέρχεται από τον φόβο και την αδυναμία. Νοιώθει το άτομο ότι χάνει τον έλεγχο μιας κατάστασης και ότι απειλούνται οι αξίες και στόχοι. Η αναγνώριση αυτών των συναισθημάτων θα βοηθήσει στην αντίληψη και κατανόηση στους παράγοντες που βρίσκονται πίσω από το θυμό.

2. ΔΙΑΤΗΡΕΙΣ ΤΟ ΘΥΜΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΟΣΟ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ;

Κάποια άτομα διατηρούν το θυμό ή τα συναισθήματα έντονης απογοήτευσης για να τιμωρήσουν το άλλο άτομο ή καταστάσεις ενώ δεν κατανοούν ότι με αυτό τον τρόπο απλά τιμωρούν και πληγώνουν τον εαυτό τους. Η επίλυση μέσω σωστής Επικοινωνίας μπορεί να επιφέρει επιθυμητά αποτελέσματα. Ένας τρόπος είναι η ώριμη και ήρεμη αναφορά των γεγονότων όταν περάσουν τα συναισθήματα θυμού που ακολουθούν ένα περιστατικό. Με αυτό τον τρόπο βοηθείται τόσο το ίδιο το άτομο όσο και ο παράγοντας που σχετίζεται με το περιστατικό.

Η διατήρηση του θυμού κάποιες φορές δείχνει και την τάση του ανθρώπου να θυματοποιεί τον εαυτό του και να κοιτάζει τη ζωή του και τον κόσμο με αρνητικό φακό. Αυτό το φαινόμενο είναι αποτέλεσμα του να νιώθει το άτομο αβοήθητο και να διατηρεί για καιρό αισθήματα μνησικακίας.

3. ΕΠΕΛΕΞΕ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΠΑΡΑ ΤΟΝ ΘΥΜΟ

Η διατήρηση αρνητικών συναισθημάτων οδηγεί σε αυτοκαταστροφικές συνέπειες που συμπεριλαμβάνουν αρνητικές επιπτώσεις το σώμα και απορροφούν την απόλαυση από ευχάριστες στιγμές. Τα άτομα που από συνήθεια επιλέγουν το θυμό ζουν ζωές που τις χαρακτηρίζει η απογοήτευση και ο θυμός.

4. Time –Out ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΘΥΜΟΥ ΚΑΙ ΕΝΤΑΣΗΣ

Παρακολούθησε τα δικά σου συναισθήματα και αντιδράσεις όταν βρίσκεσαι σε κατάσταση θυμού ή απογοήτευσης. Αν δεις ότι νιώθεις θυμό, άγχος, ένταση, ή ενοχή τότε δώσε στον εαυτό σου time-out. Time-Out σημαίνει να σταματήσουν να συζητούν και τα δύο άτομα ή να χωρίσουν για αρκετή ώρα για να σκεφτούν λογικά, να ηρεμίσουν και να επανακτήσουν τον έλεγχο. Θα είναι πιο αποτελεσματικό εάν περιοριστεί στο χρονικό όριο του ενός μέχρι πέντε λεπτών. Μπορείς να πεις « Χρειάζομαι λίγη ώρα για να σκεφτώ αυτά που είπαμε. Θα ήθελα να συνεχίσω τη συζήτηση σε λίγο». Εάν το άλλο άτομο δεν σας επιτρέπει να φύγετε, επιμένετε και φύγετε έτσι κι αλλιώς. Μπορείς να ακολουθήσεις και τα βήματα Σωστής Επικοινωνίας και Επίλυσης Διαφορών ώστε να μην προχωρήσει η κατάσταση σε αυτό το σημείο.

5. ΒΡΕΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΟΠΟΙΗΣΗΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ

Ο θυμός δημιουργεί υψηλά επίπεδα ενέργειας που μπορούν να διαρκέσουν για ώρες ή και περισσότερο. Κατά τη διάρκεια αυτή τείνουμε να ανανεώνουμε το θυμό. Έτσι εκτός από τις εσωτερικές διαδικασίες διαχείρισης της έντασης και του θυμού υπάρχουν και δραστηριότητες που μπορούν να βοηθήσουν όπως το περπάτημα, τρέξιμο, κολύμπι και άλλες δραστηριότητες που συμπεριλαμβάνουν κίνηση.

6. ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΧΑΛΑΡΩΣΗΣ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΑΣ

Απλές τεχνικές όπως οι βαθιές αναπνοές και η ήρεμη σκηνή μπορούν να βοηθήσουν στην επεξεργασία συναισθημάτων του θυμού.

7. ΔΙΕΚΔΙΚΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

Αναζήτησε τρόπους επίλυσης προβλημάτων από τους οποίους τα άτομα που εμπλέκονται σε μια κατάσταση έντασης και θυμού να νιώσουν ότι έχουν κερδίσει. Προσπάθησε και δείξε τους ότι προσπαθείς να κατανοήσεις την άποψη και συναισθήματα τους αλλά και τη δική σου θέση. Με αυτό τον τρόπο θα καλύψεις τις ανάγκες σου, θα μειώσεις τον δικό σου θυμό προς το άλλο πρόσωπο ή κατάσταση και πιθανόν να φέρεις το άλλο άτομο πιο κοντά σου.

8. ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΤΕΡΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

Τα θυμωμένα άτομα έχουν την τάση να συμπεράνουν βιαστικά και κάποτε αυτά τα συμπεράσματα μπορούν να είναι αναληθές. Το πρώτο βήμα που θα ήταν αποτελεσματικό να γίνει θα ήταν να ρίξεις τους ρυθμούς και να σκεφτείς τις αντιδράσεις σου. Μην πεις το πρώτο που σου έρχεται στο μυαλό και σκέψου ακριβώς τι είναι αυτό που θες να πεις.

https://www.cut.ac.cy/studies/counseling/selfhelp/management

Σαμποτάροντας τον Εαυτό μας – Οι Τρεις Αυτοκαταστροφικές Συμπεριφορές

05 Sunday Apr 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σεμινάρια, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

Ορισμένες συμπεριφορές μας μάς βλάπτουν, αλλά εμείς αδυνατούμε να το καταλάβουμε, βάζοντας έτσι συνεχώς τρικλοποδιές στον εαυτό μας. Ποιες είναι αυτές;
Υπονομεύουμε τον εαυτό μας όταν, στην προσπάθειά μας να λύσουμε ένα πρόβλημα, τελικά προκαλούμε ένα νέο ή το χειριζόμαστε με τέτοιον τρόπο που παρεμβαίνει στα μελλοντικά μας σχέδια ή αποδεικνύεται καταστροφικός για τις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Αν και όλοι έχουμε κάποια στιγμή υιοθετήσει, σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό, μια τέτοια συμπεριφορά, το πρόβλημα ξεκινά όταν αυτή επαναλαμβάνεται τακτικά, μέχρι που γίνεται συνήθεια. Το «αυτο-σαμποτάζ» είναι μια κατάσταση που επαναλαμβάνεται συστηματικά και εξελίσσεται μέσα στον χρόνο, γι’ αυτό και χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια για να σταματήσει. Στην ουσία πρόκειται για έναν λανθασμένο μηχανισμό άμυνας, για μια προσωρινή ανακούφιση, που σε βάθος χρόνου μας βλάπτει, αφού μπορεί εμείς να αρνούμαστε το πρόβλημα, αυτό όμως εξακολουθεί να υφίσταται και να διογκώνεται.
Τρεις «αυτοκαταστροφικές» συμπεριφορές
1. Η άρνηση των συναισθημάτων
Στην προσπάθειά μας να αποφύγουμε ή να αντιμετωπίσουμε τα αρνητικά συναισθήματα που μας κατακλύζουν, είναι πιθανό να υιοθετήσουμε συμπεριφορές οι οποίες, αντί να μας βοηθούν, μακροχρόνια μας βλάπτουν. Το να δραπετεύουμε από την πραγματικότητα μπορεί να φαντάζει επιθυμητό, αλλά τελικά μπορεί να μας βάλει σε μεγαλύτερες φασαρίες, επειδή, αρνούμενοι να αντιμετωπίσουμε τις δύσκολες καταστάσεις της ζωής μας, ουσιαστικά τις αφήνουμε να διαιωνίζονται. Βέβαια, το να καταφύγουμε στο λεγόμενο comfort food μετά από μια δύσκολη μέρα δεν θεωρείται προβληματική συμπεριφορά αν γίνεται π.χ. 2 φορές τον μήνα. Η κατάσταση εξελίσσεται σε πρόβλημα όταν γίνεται συστηματικά ή έχει επιπτώσεις στο βάρος, την υγεία και την ψυχική μας διάθεση. Αν το ξέσπασμα στο φαγητό καθιερωθεί ως τρόπος αντίδρασης απέναντι σε μια δύσκολη κατάσταση, τότε κινδυνεύουμε να εγκλωβιστούμε σε αυτόν.
Επίσης, ορισμένοι άνθρωποι εστιάζουν σε τόσο μεγάλο βαθμό στο αρνητικό γεγονός το οποίο βιώνουν, που τελικά παγιδεύονται σε μια επώδυνη κατάσταση αρνητικών συναισθημάτων. Στη συνέχεια, επιλέγουν ακραίες συμπεριφορές, ελπίζοντας ότι οι σωματικές αισθήσεις που τους προκαλούν θα είναι τόσο έντονες, ώστε να τους αποσπάσουν την προσοχή και να τους βοηθήσουν να ξεχαστούν.
Μερικές φορές, ωστόσο, σαμποτάρουμε τον εαυτό μας και λόγω «άγνοιας», εξαιτίας λανθασμένων πεποιθήσεων σχετικά με το ποια συμπεριφορά θεωρείται σωστή. Η λύπη, για παράδειγμα, συχνά μας οδηγεί στην απομόνωση. Αυτή την αντίδραση μπορεί να τη νιώθουμε σωστή, αλλά στην πραγματικότητα μας βλάπτει. Το να αποτραβιόμαστε από υγιείς καταστάσεις, όταν έχουμε κακή διάθεση, έχει ως αποτέλεσμα να την επιδεινώνουμε. Κοινό χαρακτηριστικό, πάντως, στις καταστροφικές συμπεριφορές είναι ότι νομίζουμε ότι μας βοηθούν, αλλά στην πραγματικότητα μας αποπροσανατολίζουν, βυθίζοντάς μας όλο και περισσότερο σε έναν φαύλο κύκλο.
Δυστυχώς, συχνά δεν καταλαβαίνουμε ότι μόνοι μας σαμποτάρουμε τον εαυτό μας και αυτό γιατί πολλές φορές οι συνέπειες των πράξεων και αποφάσεών μας δεν είναι άμεσες. Για να αντιληφθούμε το πώς μας επηρεάζουν, πρέπει να τις προβάλουμε σε βάθος χρόνου, να δούμε αν και κατά πόσο βλάπτουν τα μελλοντικά μας σχέδια και τις σχέσεις μας.
Η στροφή στις εξαρτήσεις
Η συστηματική αποφυγή ενός ανθρώπου να αντιμετωπίσει τα αρνητικά συναισθήματά του μπορεί να τον οδηγήσει σε κάποιου είδους εξάρτηση, προκειμένου να συντηρήσει την άρνησή του για το πρόβλημα ή να μην ασχοληθεί με αυτό. Η εξάρτηση, είτε αυτή εκφράζεται με τη μορφή κατάχρησης ουσιών (αλκοόλ, φάρμακα, ναρκωτικά) είτε ως προσκόλληση σε ένα άτομο, αποδεικνύεται επιβλαβής σε όλα τα επίπεδα, σωματικά και ψυχικά. Πρόκειται για μια λανθασμένη επιλογή, έναν «ανθυγιεινό» τρόπο να δραπετεύουμε από τα πράγματα που μας βασανίζουν. Ο εθισμός είναι μια δύσκολη περίπτωση -ας μη γελιόμαστε- και χρειάζεται μεγάλη δύναμη, επιμονή και θέληση για να τον ξεπεράσουμε. Η εξάρτηση μας αποδυναμώνει, γι’ αυτό και είναι σημαντική η αναζήτηση βοήθειας από έναν ειδικό και η υποστήριξη των αγαπημένων μας προσώπων.
Σπάμε τον φαύλο κύκλο!
*Κρατάμε ένα ημερολόγιο αναφορικά με το πώς αντιμετωπίζουμε τις στρεσογόνες καταστάσεις.
*Αναγνωρίζουμε τη συμπεριφορά που ακολουθούμε.
*Αποδεχόμαστε το πόσο μας βλάπτει.
*Εκπαιδεύουμε τον εαυτό μας να αντιδρά διαφορετικά, βρίσκοντας, με τη βοήθεια των δικών μας ανθρώπων ή ενός ειδικού, εναλλακτικές λύσεις αντιμετώπισης του προβλήματος, όπως π.χ. ένα νέο χόμπι.
2. Η δύναμη της αναβλητικότητας
Η αναβολή, η χρονική απόσταση που χωρίζει τις προθέσεις μας από το να γίνουν πράξη, η δράση που δεν αναλαμβάνουμε ποτέ, είναι ο πιο κοινός τρόπος να σαμποτάρουμε τον εαυτό μας. Και ενώ πιστεύουμε ότι η θέληση και οι λόγοι που γεννούν τους στόχους μας αρκούν για να μας κινητοποιήσουν, τελικά αποδεικνύεται ότι αυτό δεν ισχύει.
Η αναβλητικότητα είναι μια παράλογη καθυστέρηση. Στην πραγματικότητα, το πρόβλημα είναι ψυχολογικό και όλες οι δυσκολίες που προκύπτουν ή τα εμπόδια που βάζουμε απορρέουν από αυτό. Μπορεί το μυαλό μας να γνωρίζει και να κατανοεί το τι πρέπει να κάνουμε, ωστόσο δεν έχουμε τη διάθεση να το κάνουμε. Έτσι, εστιάζουμε στα βραχυπρόθεσμα οφέλη, στο να νιώσουμε καλά αυτή τη στιγμή, θυσιάζοντας τα μακροπρόθεσμα οφέλη. Μάλιστα, όταν το πρόβλημα είναι χρόνιο και χαρακτηρίζει την καθημερινότητά μας, τότε κινδυνεύουμε να θυσιάσουμε ολόκληρη τη ζωή μας.
Υπάρχουν 4 βασικοί λόγοι για τους οποίους συνήθως κωλυσιεργούμε:
Δεν θέλουμε να κάνουμε πράγματα που δεν μας αρέσουν ή μας αναστατώνουν με οποιονδήποτε τρόπο. Για παράδειγμα, αναβάλλουμε μια επίσκεψη στον γιατρό, γιατί δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε μια ενδεχομένως αρνητική κατάσταση, αλλά θέλουμε να συνεχίσουμε να νιώθουμε καλά.
Συχνά οι προθέσεις μας ή/και ο στόχος μας είναι ασαφείς ή δεν είναι αρκετά ισχυροί για να μας κινητοποιήσουν. Αυτή η δίαιτα που ξεκινάει πάντα από Δευτέρα είναι ένα κλασικό παράδειγμα αναβολής.
Η προσοχή μας αποσπάται εύκολα. Θα γράψουμε, για παράδειγμα, την επιστολή που πρέπει, αφού πρώτα απαντήσουμε στο μήνυμα της φίλης, διαβάσουμε ένα mail, τσεκάρουμε το facebook, δούμε τι καιρό θα κάνει αύριο… και ξαφνικά η μέρα πέρασε και η επιστολή δεν έχει ακόμα γραφτεί.
Αναβάλλουμε πράγματα από φόβο, επειδή λόγου χάρη νομίζουμε ότι δεν έχουμε τις δυνάμεις και τα προσόντα που απαιτούνται ή ανησυχούμε για τα αποτελέσματα μιας πιθανής ενέργειας ή πρωτοβουλίας μας. Γενικά ο φόβος -το άγχος της αποτυχίας- είναι ένας παράγοντας που μας κρατάει πίσω.
Σημαντικό στοιχείο της αναβλητικότητας είναι η λεγόμενη αυτοεξαπάτηση, τα μικρά ψέματα που λέμε στον εαυτό μας προκειμένου να νιώσουμε καλύτερα που δεν κάνουμε αυτό που πρέπει, οι δικαιολογίες που εφευρίσκουμε ή τα προβλήματα που αφήνουμε άλυτα επειδή μας βολεύουν.
Ξεκινάμε σταδιακά
*Καλό είναι να θέτουμε μικρούς και εφικτούς στόχους και όχι μακρινούς και μεγάλους. Κάνοντας ένα βήμα τη φορά, θα πάρουμε θάρρος για να συνεχίσουμε και θα φτάσουμε σταδιακά στον τελικό μας στόχο.
*Φροντίζουμε να παίρνουμε συγκεκριμένες αποφάσεις και όχι να κάνουμε γενικές δηλώσεις.
*Βρίσκουμε αυτό που μας αποσπά την προσοχή και το απομακρύνουμε.
*Βάζουμε σε πρόγραμμα τη δουλειά μας και προσπαθούμε όσο γίνεται να το τηρήσουμε.
*Επιβραβεύουμε τον εαυτό μας κάθε φορά που καταφέρνουμε να τηρήσουμε το οργανόγραμμά μας.
3. Η έλλειψη αυτοπεποίθησης
Μπορεί η μετριοφροσύνη να θεωρείται αρετή και ο υπέρμετρος εγωισμός να είναι κοινωνικά κατακριτέος, ωστόσο όταν το Εγώ καταπιέζεται σε υπερβολικό βαθμό, αυτό αποτελεί δείγμα χαμηλής αυτοεκτίμησης. Όταν συνεχώς υποτιμούμε τον εαυτό μας, γινόμαστε οι ίδιοι τροχοπέδη στην εξέλιξή μας, αφού η αρνητική εικόνα που έχουμε για εμάς τους ίδιους μας αποτρέπει από το να πάρουμε ρίσκα ή να θέσουμε υψηλούς στόχους.
Ακόμα χειρότερα, η προβολή μιας τέτοιας εικόνας αποτρέπει και τους άλλους από το να μας πάρουν στα σοβαρά, από το να μας αναθέσουν ρόλους και ευθύνες, και μας εμφανίζει λιγότερο ικανούς στην εκτέλεση καθηκόντων. Η διαρκής αναζήτηση έγκρισης και αποδοχής στα μάτια των άλλων δεν δείχνει πάντα πόσο εκτιμάμε τη γνώμη τους, αλλά μας κάνει να φαινόμαστε αδύναμοι και λιγότερο ικανοί.
Επίσης, η εξαρχής δήλωση της «ανικανότητάς» μας, όπως, για παράδειγμα, «Δεν θέλω να οδηγήσω. Είμαι κακή οδηγός», μας καλύπτει σε περίπτωση που κάτι πάει στραβά. Ο φόβος της έκθεσης υπάρχει και στην περίπτωση αυτή, γι’ αυτό εμείς προειδοποιούμε τους γύρω μας για την έλλειψή μας, θέλοντας να εκμηδενίσουμε τις πιθανότητες αρνητικής κριτικής ή αρνητικού αποτελέσματος.
Όμως, στις ανταγωνιστικές κοινωνίες που ζούμε, όπου η ατομικότητα είναι κύριο χαρακτηριστικό, καλούμαστε συχνά να παρουσιάσουμε τον εαυτό μας ως μοναδικό, να τον προβάλουμε όσο καλύτερα μπορούμε, προκειμένου να εξελιχθούμε. Ο χρόνος, όμως, που συνήθως μας δίνεται είναι ελάχιστος και μέσα στα στενά αυτά όρια πρέπει να παρουσιάσουμε τις καλύτερες και πιο δυνατές πτυχές μας, να δώσουμε τις καλές πληροφορίες που διαφορετικά δεν θα ήταν διαθέσιμες. Το να υποτιμάμε, λοιπόν, τον εαυτό μας δεν είναι δείγμα καλής συμπεριφοράς, αλλά χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Μαθήματα αυτοεκτίμησης
*Φροντίζουμε να έχουμε μια σφαιρική άποψη για τα πράγματα, εστιάζοντας ισότιμα τόσο στις θετικές όσο και στις αρνητικές πλευρές του εαυτού μας.
*Καταγράφουμε τα 10 πράγματα για τα οποία είμαστε περήφανοι. Αν δεν μπορούμε μόνοι μας, ζητάμε τη βοήθεια των γύρω μας.
*Στοχεύουμε στην ενίσχυση των θετικών μας σημείων και στη βελτίωση των αρνητικών μας.
ΝΑΤΑΛΙΑ ΚΟΥΤΡΟΥΛΗ, MSc, ψυχολόγοw υγείας, διευθύντρια Σπουδών του Κέντρου Εφαρμοσμένης Ψυχοθεραπείας και Συμβουλευτικής.
http://www.vita.gr

Read more: http://enallaktikidrasi.com/2014/07/sampotarontas-ton-eayto-mas/#ixzz3WOXAXZka

Ο εγωισμός και η ζήλια βλάπτουν σοβαρά την υγεία

11 Wednesday Mar 2015

Posted by vivian6565 in Ανθρώπινες σχέσεις, Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Πως να γίνει ένα παιδί ευτυχισμένο, Σχέσεις ζευγαριών, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

Όταν αναφερόμαστε στον εγωισμό εννοούμε συμπεριφορές με σκοπό την προσωπική ευημερία και το ατομικό συμφέρον, μια ιδιαίτερη αγάπη προς τον εαυτό μας και μία ίσως περιφρόνηση για τους άλλους. Λέξεις που θα μπορούσαν να θεωρηθούν συνώνυμες είναι η φιλαυτία, η αλαζονεία, η αυταρέσκεια και ο ναρκισσισμός. Εδώ, θα χρειαστεί να κάνουμε μια παρένθεση αφού ο ναρκισσισμός θεωρείται διαταραχή και αποτελεί το ανώτατο επίπεδο του εγωισμού. Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή παρουσιάζουν έντονο θαυμασμό και ενασχόληση με τον εαυτό τους, φτωχές διαπροσωπικές σχέσεις, εύθραυστη αυτοεκτίμηση που εξαρτάται κυρίως από την εικόνα που έχουν οι άλλοι για το ίδιο το άτομο ενώ κάθε αρνητική κριτική ή ματαίωση προκαλούν θυμό, απομόνωση, κατάθλιψη και αυτοκαταστροφική συμπεριφορά. Γενικότερα ο «νάρκισσος» παρουσιάζει ένα μοναχικό, ασθενές και φοβισμένο εγώ.

Ο εκδηλούμενος εγωισμός και η υπεροψία αποτελούν την αιτία κάθε ασθένειας αλλά ταυτόχρονα και το σημείο αποκορύφωσης της ανθρώπινης ασθένειας, καθώς το άτομο νιώθει πλήρως διαχωρισμένο από τους συνανθρώπους του. Κάθε του προσπάθεια στρέφεται αποκλειστικά στην προσωπική του ικανοποίηση ή την ικανοποίηση των στόχων και των φιλοδοξιών του από τη ζωή, χωρίς μέσα από τη δραστηριότητα του να διανοείται να συμβάλλει στο γενικό καλό. Υπάρχουν δύο κύριοι τύποι εκδήλωσης της υπεροψίας:

1) μέσα από μια έντονα καταπιεστική συμπεριφορά ως προς τους άλλους, όπου το άτομο προσπαθεί να ελέγξει κάθε κατάσταση με τρόπο που θεωρεί ωφέλιμο για το ίδιο.

2) μέσω της απόσυρσης, της θυματοποίησης του εαυτού προκειμένου μέσω της υποδηλούμενης αδυναμίας του άτομο να δημιουργεί ενοχικά συναισθήματα στους άλλους γύρω του, προσελκύοντας μόνιμη προσοχή.

O εγωισμός δημιουργείται κυρίως μέσα από την πρωταρχική σχέση με τη μητέρα στη βρεφική ακόμα ηλικία (πόσο ανταποκρίνεται η μητέρα στις ανάγκες του παιδιού, κράτημα, παιχνίδι, θηλασμός) αλλά φυσικά και τη σχέση με τον πατέρα καθώς επίσης και τη σχέση μεταξύ του πατέρα και της μητέρας. Σημαντικό ρόλο στη δημιουργία ή όχι του εγωισμού, έχει το σχολείο και οι παιδαγωγοί και γενικότερα οι εμπειρίες μέσα από τις διαπροσωπικές σχέσεις. Τελευταία, παρατηρούμε να εμφανίζεται ολοένα και περισσότερο η ναρκισσιστική διαταραχή και η εγωιστική συμπεριφορά αφού η ίδια η δομή της κοινωνίας προάγει τέτοια πρότυπα, την επιδειξιμανία, τις εφήμερες σχέσεις, την απόκτηση πλούτου ή και έστω λίγης αναγνωρισιμότητας.

Ο εγωισμός δεν αφήνει το άτομο να έχει υγιείς σχέσεις αφού συνοδεύεται από ανασφάλειες και ζήλια, από τον ψυχαναγκασμό ότι η αγάπη πρέπει να γίνει ιδιοκτησία και ασφάλεια. Όσο επίμονο κι αν φαίνεται το εγωιστικό άτομο, είναι σχεδόν πάντα έτοιμο να εγκαταλείψει τη μάχη μπροστά σε κάθε απογοήτευση. Γιατί, γι’ αυτό, η ματαίωση είναι και ο χειρότερος φόβος κι ας υποστηρίζει ότι είναι θέμα αξιοπρέπειας και όχι εγωισμού.

Ο «εγωιστής» δυσκολεύεται να παραδεχτεί τα λάθη του γιατί πάρα πολλές φορές παραποιεί και δημιουργεί τη δική του «λογική»

Ο νάρκισσος παρουσιάζει έντονο θαυμασμό και ενασχόληση με τον εαυτό του, φτωχές διαπροσωπικές σχέσεις, εύθραυστη αυτοεκτίμηση που εξαρτάται κυρίως από την εικόνα που έχουν οι άλλοι για αυτόν

Ἀπό τήν ὑπερηφάνεια γεννιέται ὁ ἐγωισμός (αναφέρει ο όσιος γέροντας Παίσιος)

Ἡ ὑπερηφάνεια γεννᾶ τόν ἐγωισμό.

-Ποιά εἶναι ἡ διαφορά τους;

– «Ὁ ἐγωιστής ἔχει θέλημα, πεῖσμα, ἐνῶ ὁ ὑπερήφανος μπορεῖ νά μήν ἔχει οὔτε θέλημα οὔτε πεῖσμα. Ἄς ποῦμε ἕνα παράδειγμα: Στήν Ἐκκλησία προσκυνᾶτε τίς εἰκόνες μέ μιά σειρά· ἡ καθεμιά ξέρει τή σειρά της. Μιά ἀδελφή, ἄν ἔχη ἐγωισμό καί τῆς πάρη κάποια ἄλλη τήν σειρά, θά κατεβάσει τά μοῦτρα καί μπορεῖ νά μήν πάει οὔτε νά προσκυνήση. «Ἀφοῦ προσκύνησε ἐκείνη πρίν ἀπό μένα, θά πῆ, δέν πάω νά προσκυνήσω». Ἐνῶ, ἄν ἔχη ὑπερηφάνεια, πάλι θά πειραχθῆ, ἀλλά δέν θά ἀντιδράση ἔτσι· μπορεῖ μάλιστα νά πῆ καί στίς ἑπόμενες, δῆθεν μέ εὐγένεια: «Περάστε! Πέρνα κι ἐσύ, πέρνα κι ἐσύ!»

O εγωισμός φέρνει ζήλια

Ολοι οι άνθρωποι λίγο – πολύ ζηλεύουν, άλλοι λιγότερο, άλλοι περισσότερο. Η ζήλια μάλιστα ξεκινάει από τη βρεφική ηλικία και θα πρέπει να είναι ένα από τα πρώτα συναισθήματα που συνειδητοποιεί ο άνθρωπος. Η ζήλια αρχίζει στο παιδικό δωμάτιο ανάμεσα στα αδέλφια, συχνά συνεχίζεται στους χώρους εργασίας, με τον ανταγωνισμό που συνήθως υπάρχει εκεί, αλλά η κορύφωσή της συντελείται στις σχέσεις των δύο φύλων και πολλές φορές γίνεται παθολογική προκαλώντας θυμό, ανασφάλεια, θλίψη και αίσθημα κατωτερότητας.

Η παθολογική ζήλια ταυτίζεται με το αίσθημα της αποκλειστικής ιδιοκτησίας, μιας ιδιοκτησίας απαραίτητης για τη διατήρηση μιας σχέσης, που πολλές φορές οδηγεί στην εμμονή ότι ο/η σύντροφός μας μάς κάνει απιστία. Ο άντρας ζηλεύει παράφορα τη γυναίκα και η γυναίκα τρέχει πίσω από τον άντρα παρακολουθώντας κάθε του κίνηση.

Η ζήλια μπορεί να προκαλέσει άγχος, ανησυχία, ψυχική και σωματική κούραση και αποδεικνύεται επιζήμια για όσους τους επηρεάζει. Στους άντρες η ζήλια λειτουργεί διαφορετικά απ’ ό,τι στις γυναίκες. Δεν πενθούν, αλλά πεισμώνουν. Αισθάνονται πληγωμένοι και ζητούν, όπως ο Οθέλλος, ο γνωστός ήρωας του Σαίξπηρ, εκδίκηση. Θυμώνουν, βρίζουν. Όμως όταν χάσουν εντελώς το μυαλό τους η επιθετικότητά τους μπορεί να μετατραπεί σε εγκληματικότητα.

Γονίδια και εγωισμός

Τα γονίδιά μας, σύμφωνα με μελέτη, μας ανταμείβουν με υγιή γενετική δραστηριότητα όταν επιδεικνύουμε αλτρουισμό, όταν δεν είμαστε εγωιστές, ενώ μας τιμωρούν σε μοριακό επίπεδο όταν βάζουμε πρώτα απ’ όλα την ικανοποίηση των δικών μας αναγκών και επιθυμιών.

Οπως αναφέρει ο Στίβεν Κόουλ, καθηγητής Ιατρικής στο UCLA, ο οποίος συνυπογράφει μελέτη, που δημοσιεύθηκε στην επιθεώρηση The Proceedings of The National Academy of Sciences, τα γονίδιά μας γνωρίζουν τη διαφορά ανάμεσα σε μια ζωή με περιεχόμενο και μια ζωή αφιερωμένη στην κατανάλωση, ακόμα και όταν εμείς δεν μπορούμε. Φυσικά, τα γονίδια δεν μπορούν να κατανοήσουν ή να κρίνουν τη συμπεριφορά, αλλά η αλλαγή στην έκφραση των γονιδίων μάλλον ρυθμίζεται από μια εξελικτική στρατηγική που ευνοεί την εργασία προς το κοινό καλό.

Εγωισμός στις σχέσεις

Ο εγωισμός είναι ένα χαρακτηριστικό που δεν έχει φύλο. Εγωιστής μπορεί να είναι ένας άντρας αλλά και μια γυναίκα. Τι γίνεται όμως όταν ο εγωισμός κάνει την εμφάνισή του μέσα στη σχέση; Η αλήθεια είναι ότι ο εγωισμός όταν μπαίνει μέσα στη σχέση μπορεί ακόμα και να τη διαλύσει.

Πολλές φορές μέσα σε μία σχέση, το “εγώ” φαίνεται να αναπτύσσεται περισσότερο από το “εμείς”. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα στο τέλος ο κάθε ένας να κοιτάζει μόνο τον εαυτό του. Όταν η κατάσταση αυτή μεγαλώσει πολύ, τότε τα πράγματα δεν είναι πολύ καλά για τη σχέση. Ο άγριος τσακωμός (ο οποίος θα είναι μόνο η αφορμή) δεν θα αργήσει να έρθει. Οι συνέπειες ενός τέτοιου τσακωμού μπορεί να είναι καταστροφικές.

Η ζήλια μέσα στη σχέση αναπτύσσει αρκετά τον εγωισμό. Ένας άντρας για παράδειγμα που ζηλεύει την γυναίκα του μπορεί από “υπερηφάνεια” να μην το δείχνει, ωστόσο μέσα του αυτό συσσωρεύεται. Αυτό κάποια στιγμή βγαίνει προς τα έξω και δημιουργείται ένας πολύ μεγάλος καυγάς χωρίς προηγούμενο. Η λίγη ζήλια βέβαια πολλές φορές μπορεί να λειτουργήσει και εποικοδομητικά δηλαδή να φέρει το ζευγάρι πιο κοντά. Όλα βέβαια έχουν τα όριά τους. Το να ψάχνει το κινητό σου όποτε μπαίνεις στο μπάνιο, όμως, είναι δείγμα του κακού που κάποια στιγμή θα έρθει.

Και πως διακρίνεται ο εγωισμός και η ζήλια στην σχέση;

 

  • Η απαίτηση του να έχει συνεχώς αποδείξεις αγάπης που να εκφράζονται εξωτερικά.
  • Η συνεχής επιδειξιμανία και η ανάγκη του να αναγνωριστεί, να επιβεβαιωθεί , να ανυψωθεί, να υποστηριχτεί.
  • Η απιστία του και η ετοιμότητα να εγκαταλείψει τη μάχη σε κάθε απογοήτευση.
  • Η έλλειψη θάρρους που έχει σαν αποτέλεσμα να μην διακινδυνεύει το ρίσκο να αγαπήσει και να αγαπηθεί.
  • Η απαίτηση να βαδίζει σε μια ευθεία γραμμή, στην οποία όλα θα πρέπει να συντείνουν προς ένα αναγνωρίσιμο και φανερό στόχο. Αυτό σημαίνει στην ακραία του μορφή ότι «ο σκοπός αγιάζει τα μέσα». Αυτή η προσκόλληση στο στόχο σημαίνει για το εγώ ότι η ζωή πρέπει να εκφράζει το κλισέ της «επιτυχίας»
  • Η εμμονή του στο «τα θέλω όλα τώρα» προκαλεί την ανυπομονησία, την αδιαλλαξία και την μνησικακία. Όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά είμαστε γεμάτοι αισιοδοξία κι ελπίδα, με υπερβολική αυτοπεποίθηση. Όταν τα πράγματα πηγαίνουν άσχημα πέφτουμε σε κατάθλιψη προβλέποντας ότι δεν υπάρχει τέλος σε αυτή τη μιζέρια.
  • Η εμμονή, του εγώ μας για συγκρίσεις, με τις οποίες το εγώ μετράει την πρόοδό του σε σχέση με τους άλλους που ζηλεύει – «γιατί οι άλλοι έχουν πετύχει ενώ εμείς όχι;».
  • Ο ψυχαναγκασμός να κατεβάσουμε την αγάπη στο επίπεδο της ιδιοκτησίας και της ασφάλειας.
  • Η εξάρτησή του από δεκανίκια. Ο αγαπημένος πρέπει να υποστηρίζει το εγώ μας.
  • Η αίσθηση των προνομίων που υπάρχουν στην συμπεριφορά του. Εάν ο Άλλος με Αγαπάει τότε Πρέπει να κάνει Αυτό ώστε να Έχω το Δικαίωμα να Κάνω το Άλλο.
  • Η άρνηση της ευθύνης όταν έχει γίνει η αιτία λαθών και αδικιών.
  • Η τάση του να κάνει όρκους και να υιοθετεί άκαμπτες απόψεις.
  • Η αμυντική του θέση όταν είναι συναισθηματικά πληγωμένο και μας οδηγεί αυτόματα στο να χτίσουμε τοίχους γύρω από τη καρδιά μας που θα μας προφυλάξουν εναντίον κάθε πιθανού κινδύνου και ευαισθησίας.
  • Η τάση του να βλέπει τα πράγματα υπό το φως της μονιμότητας. Δηλαδή τις κακές εποχές σαν συνεχώς κακές και τις καλές ότι διαρκούν για πάντα.
  • Οι απόπειρες του να δωροδοκεί τον άλλο που αγαπάμε με πράξεις, ή υποσχέσεις που συνήθως δεν υλοποιούνται.
  • Η άνεση του με τη κολακεία
  • Η τάση του για αντεκδίκηση και οι προσπάθειες να αποδειχτεί αθώος.
  • Οι προσπάθειές του να επανορθώσει την αξία του ακόμα και αν οι πράξεις του είναι επιζήμιες.
  • Η κτητικότητα του, που θέλει τα ταλέντα και τις κτήσεις του συντρόφου να υπάρχουν μόνο για δικό του όφελος και κανενός άλλου.

Και τι μπορεί να γίνει;

Συζητήστε μαζί για το τι ακριβώς σας συμβαίνει και προσπαθήστε από κοινού να βρείτε λύσεις. Όλο αυτό το σκηνικό βέβαια θα περιλαμβάνει μια εποικοδομητική, χαλαρή και ήρεμη συζήτηση χωρίς αλληλοκατηγορίες. Άλλωστε εσείς θέλετε να λύσετε το πρόβλημα και όχι να τον κατηγορήσετε. Έτσι δεν είναι; Από την άλλη πλευρά αυτό που δεν πρέπει να κάνετε με τίποτα είναι να το κρατήσετε μέσα σας. Αυτή η τακτική ποτέ δεν οδήγησε σε καλό δρόμο.

Πηγή

Read more: http://enallaktikidrasi.com/2014/02/o-egoismos-kai-i-zilia-vlaptoun-sovara-tin-ygia/#ixzz3U4qH8jOR

Irvin Yalom, ο έρωτας δεν διαρκεί, μετατρέπεται σε αξιοπρεπή αγάπη

11 Wednesday Mar 2015

Posted by vivian6565 in Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος, Σκέψεις Σοφών, Ψυχολογία ενηλίκων

≈ Leave a comment

   

Irvin Yalom, ο έρωτας δεν διαρκεί, μετατρέπεται σε αξιοπρεπή αγάπη

Irvin Yalom, ο έρωτας δεν διαρκεί, μετατρέπεται σε αξιοπρεπή αγάπη

Στην ταινία «Ο κήπος του Γιάλομ: η φιλοσοφία μιας ζωής», ο κορυφαίος ψυχοθεραπευτής αυτοαναλύεται και αυτοβιογραφείται.

 

Κεντρικοί ήρωες, με τη σειρά, ο μετανάστης παντοπώλης πατέρας του, η «δύσκολη» μητέρα του, η επί 60 χρόνια γυναίκα του Μέριλιν Koenic (επίσης συγγραφέας και ακαδημαϊκός), τα τέσσερα παιδιά του, τα εγγόνια του και οι σχέσεις ανάμεσα σε όλους αυτούς.

 

Σαν να προσπαθεί να «διδάξει» – αυτήν τη φορά μέσα από το παράδειγμα της δικής του ζωής. Γιος Ρωσοεβραίων στην Αμερική του ’30, ο Irvin Yalom μεγάλωσε σε μια γειτονιά μαύρων στην Ουάσιγκτον. Επειδή εκείνη η περιοχή της πόλης δεν ήταν ασφαλής για υπαίθριο παιχνίδι, πήγαινε συχνά με το ποδήλατό του στη δημόσια βιβλιοθήκη, όπου βυθιζόταν στην ανάγνωση.

 

Ως εκπαιδευόμενος στο Johns Hopkins γρήγορα απέρριψε την ψυχανάλυση και τη βιολογική ψυχολογία ως ανεπαρκείς θεωρίες και ξεκίνησε τη φιλοσοφική αναζήτησή του και την έρευνά του στον τομέα της υπαρξιακής ψυχοθεραπείας.

 

Είναι καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Stanford στην Καλιφόρνια από τη δεκαετία του ’60 και συγγραφέας πολλών μπεστ σέλερ βιβλίων.

 

Μετά από τόση υπαρξιακή αναζήτηση έχετε καταλάβει ποιο είναι το νόημα της ζωής;

Η ζωή δεν… έρχεται με νόημα. Πρέπει να εφεύρουμε εμείς το νόημα και μετά να… ξεχάσουμε ότι το έχουμε εφεύρει.

 

Ποιο νόημα έχετε δώσει στη δική σας ζωή;

Είμαι γιατρός, δάσκαλος και γονέας. Προσπαθώ να είμαι δημιουργικός ως συγγραφέας ώστε να βοηθάω και άλλους, περισσότερους ανθρώπους.

 

Η αγωνία για «αιώνια» αναγνώριση αποτελεί κίνητρο σε ό,τι κάνετε;

Είναι ωραίο για μένα να γνωρίζω ότι η ζωή μου υπήρξε χρήσιμη. Αλλά πόσους από εμάς θα μας θυμούνται πραγματικά οι επόμενες γενιές, μετά τα παιδιά και τα εγγόνια μας;

 

Τι λέτε σε κάποιον που δεν μπορεί να «εφεύρει» κανένα νόημα για την ύπαρξή του;

Όταν κάποιος μου λέει ότι δεν έχει κανένα νόημα να ζει, προσπαθώ να εξερευνήσω τις σχέσεις του: Ποιους συναντά στην καθημερινότητά του; Τι τον εμποδίζει στην επικοινωνία; Για μένα, ένας από τους πιο σημαντικούς λόγους ύπαρξης είναι η ουσιαστική διασύνδεση με άλλους ανθρώπους και η αγάπη.

 

Η αγάπη ή ο έρωτας;

Η αγάπη για άλλους ανθρώπους, για τα παιδιά μας, για τους φίλους μας. Αναφέρομαι σε μια πιο σταθερή αγάπη και όχι στην κατάσταση της ερωτικής τρέλας.

 

Ο έρωτας είναι υπερεκτιμημένος στις μέρες μας;

Σίγουρα η ιδέα τού να ερωτεύεσαι παρουσιάζεται ως ένα υπέροχο συναίσθημα στη λογοτεχνία και στις ταινίες. Μόνο που συνήθως δεν διαρκεί. Εκείνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μετατρέψουμε τον έρωτα σε μια πιο «αξιοπρεπή» αγάπη: να αγαπάμε τον άλλο όπως είναι και όχι όπως τον ονειρευόμαστε.

 

Γιατί να μην ερωτευόμαστε ξανά και ξανά άλλους ανθρώπους, ώστε να παραμένουμε συνέχεια ερωτευμένοι;

Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια δυστυχισμένη ζωή.

 

Εσείς ερωτευτήκατε τη γυναίκα σας;

Όταν ήμασταν έφηβοι, ζήσαμε μια ολοκληρωμένη ρομαντική εμπειρία. Όμως, ευτυχώς, η αγάπη μας συμπεριλάμβανε και άλλα στοιχεία και έτσι -μετά από τους πρώτους μήνες έντονης συγκίνησης- εξακολουθήσαμε να ενδιαφερόμαστε ο ένας για τον άλλο.

 

Τα κοινά ενδιαφέροντα είναι το μυστικό του γάμου σας;

Σεβόμαστε ο ένας τον άλλο, έχουμε μια μεγάλη οικογένεια, πολλά εγγόνια, μοιραζόμαστε την ίδια αγάπη για τα βιβλία. Πρόκειται για μια καλή μακροχρόνια σχέση. Για την ακρίβεια, δεν γνωρίζω καμία καλύτερη.

 

Οπότε προτιμήσατε τη «βαρεμάρα» μιας καλής σχέσης από το πάθος;

Δεν νομίζω ότι υπάρχει μεταξύ μας το τυφλό πάθος όπου θέλουμε οπωσδήποτε να βγάλουμε τα ρούχα μας, αλλά υπάρχει πολύ πάθος! Χαίρομαι να είμαι με τη γυναίκα μου.
Το σεξ είναι σημαντικό σε ένα γάμο, σύμφωνα με την επιστημονική σας άποψη;

Η κακή σεξουαλική ζωή προξενεί μεγάλη θλίψη στους ανθρώπους. Περνάμε πολλές ώρες στην ψυχοθεραπεία προσπαθώντας να καταλάβουμε γιατί το σεξ δεν λειτουργεί και θα μπορούσα να αναφέρω μια ολόκληρη λίστα από λόγους. Η σεξουαλικότητα είναι σημαντικό μέρος του δεσμού ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα.

 

Πώς εξηγείτε ότι οι γάμοι όλων των παιδιών σας κατέληξαν σε διαζύγια;

Το θέμα είναι και λίγο πολιτιστικό. Όταν εγώ παντρεύτηκα, δεν είχα καν ακούσει τη λέξη «διαζύγιο». Ολοι οι καλοί μου φίλοι από το γυμνάσιο παραμένουν παντρεμένοι.

 

Η εβραϊκή σας καταγωγή έπαιξε ρόλο στη ζωή σας;

Δεν παίρνω τη θρησκεία πολύ στα σοβαρά. Η θρησκεία μπορεί να βοηθήσει πολλούς ανθρώπους, αλλά μπορεί και να βλάψει πολλούς ανθρώπους.

 

Προτιμάτε έναν ευσπλαχνικό ιερέα ή έναν ψυχρό ψυχοθεραπευτή;

Εάν ο ιερέας είναι ευσπλαχνικός και σοφός, σίγουρα θα τον προτιμούσα.

Καλύτερα να παιδεύεσαι με τα μεγάλα φιλοσοφικά ερωτήματα ή να ζεις ευτυχισμένος μέσα στην άγνοιά σου;

Σίγουρα συμφωνώ με τον Σωκράτη στο ότι, για να ζήσει κανείς μια ολοκληρωμένη ζωή, πρέπει πρώτα να καταλάβει τον εαυτό του. Όμως δεν χρειάζεται να μελετάς υπαρξιακή φιλοσοφία για να είσαι χαρούμενος!

 

Τα χάπια βοηθούν;

Τα χάπια δεν είναι λύση εκτός από συγκεκριμένες περιπτώσεις, όπως η κατάθλιψη που οφείλεται σε γενετικούς παράγοντες. Δυστυχώς, όμως, υπάρχει αυτή η τάση προς τη φαρμακευτική θεραπεία. Λίγοι ψυχίατροι διδάσκονται πλέον πώς να είναι ψυχοθεραπευτές.

 

Γιατί;

Για τα λεφτά. Οι ασφαλιστικές εταιρείες απαιτούν από τους γιατρούς να κουράρουν τους ασθενείς τους όσο το δυνατόν γρηγορότερα και οικονομικότερα.

 

Εσείς εξακολουθείτε να αυτοαναλύεστε;

Βρίσκομαι συχνά με μια παρέα φίλων ψυχιάτρων. Εμείς οι ίδιοι είμαστε το καλύτερο εργαλείο που διαθέτουμε για να δουλεύουμε με τους ασθενείς μας.

 

Νιώθετε καλύτερα τώρα ή όταν ήσαστε νέος;

Μου λείπει που δεν μπορώ πια να παίζω τένις… αλλά νιώθω πολύ πιο άνετα και ευχαριστημένος από τον εαυτό μου. Όταν ο ήλιος δύει, αρχίζεις να βλέπεις άλλα πράγματα στον ουρανό. Σήμερα απολαμβάνω τα αστέρια.

 

Έχετε κατορθώσει να βοηθήσετε τον εαυτό σας να μην φοβάται το θάνατο;

Φυσικά λυπάμαι που θα αφήσω αυτή την καλή ζωή σύντομα, αλλά δεν διακατέχομαι από τρόμο. Έχω ζήσει μια γεμάτη ζωή και αισθάνομαι πολύ τυχερός.

 

Η οικονομική κρίση επηρεάζει υπαρξιακά τους ανθρώπους;

Δημιουργεί περισσότερη δυστυχία. Είναι σημαντικό να μην ξεπέφτουμε οικονομικά, να μας αρέσει η δουλειά μας, να έχουμε υγεία… Μπορώ όμως να σας διαβεβαιώσω ότι η κατάθλιψη και το άγχος δεν έχουν οικονομικό υπόβαθρο.

 

Έχετε επισκεφτεί την Ελλάδα;

Έχω έρθει τρεις φορές και έχω μερικούς καλούς Ελληνες φίλους. Είναι παράξενο: οι Ελληνες είναι το καλύτερό μου ακροατήριο. Τα βιβλία μου πουλάνε περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη χώρα στον κόσμο αναλογικά με τον πληθυσμό.

 

Πώς το εξηγείτε αυτό;

Ίσως επειδή γράφω για φιλοσοφικά θέματα πάνω στα οποία έχετε μεγάλη παράδοση.

 

Τι απαντάτε σε όσους θεωρούν τα βιβλία σας υπερβολικά εκλαϊκευμένα;

Είμαι επιστήμονας και καθηγητής σε ένα μεγάλο αμερικανικό πανεπιστήμιο.

 

 

ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΠΑΚΟΓΙΑΝΝΗ

 

Πηγή : kathimerini.gr

 

 

Thessaloniki Arts and Culture, http://www.thessalonikiartsandculture.gr/

 

← Older posts
Newer posts →

Κατηγορίες

  • τα ποιήματα
  • χωρίς φάρμακα
  • όλα τα άρθρα
  • Ύπνος νεογέννητων
  • Ανθρώπινες σχέσεις
  • Βία στο σχολείο
  • Βια μέσα στην οικογένεια
  • Διαδύκτιο-σεξουαλική παρενόχληση
  • Διαζύγιο
  • Διαλογισμός και γιόγκα
  • Εργασιακές σχέσεις
  • Εφηβεία
  • Εδώ παρουσιάζουμε τις δικές σας ιστορίες,
  • Εκπαίδευση
  • Ενδυνάμωση και Συμβουλευτική
  • Εξωσυζυγικές σχέσεις
  • Κρίση στο γάμο
  • Καλή υγεία
  • Ο Σημαντικός εαυτός μου
  • Οι σκέψεις μου
  • Ομάδα Ενσυναίσθηση και Ενήλικες
  • Ομάδα Θετική Διαπαιδαγώγηση
  • Πως να απαλλαχθείς απο το άγχος
  • Πως να βρεις τη δουλειά που σου ταιριάζει
  • Πως να γίνει ένα παιδί ευτυχισμένο
  • Πώς το πληγωμένο μέσα μας παιδί μολύνει τη ζωή μας
  • Παράδοση Εργασίας
  • Παιδί και σχολείο
  • Συλλογή ποιημάτων Γκάντσιου Βούλα
  • Συλλογή ποιημάτων Γκάντσιου Βούλας
  • Συνταγές φαγητών και γλυκών μονάδων και υγιεινής διατροφής
  • Σχέσεις γονέων παιδιών
  • Σχέσεις ζευγαριών
  • Σεμινάρια
  • Σεμινάρια θετικής διαπαιδαγώγησης
  • Σεξουαλικά προβλήματα
  • Σεξουαλική ζωή ζευγαριού
  • Σκέψεις Σοφών
  • Σκέψεις και λόγια
  • ΤΕΣΤ
  • Υγεία με φυσικούς τρόπους
  • Ψυχολογία του παιδιού απο 0-18
  • Ψυχολογία ενηλίκων
  • μωρών και νηπίων
  • Life Coaching – Symvouleftiki psychology
  • TED ΟΜΙΛΙΕΣ
  • Tα παραμύθια μας.
  • Uncategorized
  • Workshop Θετικής Διαπαιδαγώγησης
  • Workshop Προσωπικής Ανάπτυξης

Archives

  • October 2019
  • September 2019
  • July 2019
  • May 2019
  • April 2019
  • March 2019
  • February 2019
  • January 2019
  • December 2018
  • November 2018
  • October 2018
  • September 2018
  • August 2018
  • July 2018
  • June 2018
  • May 2018
  • April 2018
  • March 2018
  • February 2018
  • January 2018
  • December 2017
  • November 2017
  • October 2017
  • September 2017
  • August 2017
  • July 2017
  • June 2017
  • May 2017
  • April 2017
  • March 2017
  • February 2017
  • January 2017
  • December 2016
  • November 2016
  • October 2016
  • September 2016
  • August 2016
  • July 2016
  • June 2016
  • May 2016
  • April 2016
  • March 2016
  • February 2016
  • January 2016
  • December 2015
  • November 2015
  • October 2015
  • September 2015
  • August 2015
  • July 2015
  • June 2015
  • May 2015
  • April 2015
  • March 2015
  • February 2015
  • January 2015
  • December 2014
  • November 2014
  • October 2014
  • September 2014
  • August 2014
  • July 2014
  • June 2014
  • May 2014
  • April 2014
  • March 2014
  • February 2014
  • January 2014
  • December 2013
  • November 2013
  • October 2013
  • September 2013
  • August 2013
  • July 2013
  • June 2013
  • May 2013

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 47 other followers

Create a free website or blog at WordPress.com.

Privacy & Cookies: This site uses cookies. By continuing to use this website, you agree to their use.
To find out more, including how to control cookies, see here: Cookie Policy