Η Baia Bentouli προβληματισμένη.
21 Μαρτίου στις 4:12 μ.μ.
Καλησπερα σημερα μετα απο 5 μηνες που σταματησαμαι τον παιδηκο( αφου οπως αναφερω και σε αλλο ποστ η ηδηα δεν ηθελαι να παει )το πρωι μου ζητησε να παμαι σχολειο μαζη να δει τη δασκαλα και τους φυλους της ! (Πρην 2 εβδομαδες με πηρε τηλ η δασκαλα να με ρωτησει τη σκοπευω να κανω και της ειπα οτη θα ακολουθησω το παιδη σ αυτο που θελει αν θελει καπηα μερα να ερθει θα τη φερω δηαφορετηκα δεν θα την πιεσω ……..τη ρωτησα αν μπορουμαι εφοσον το ζητηση η ιδηα να παμαι καπηα στηγμη να τους δει και μου ειπε ενοειτε οτη μπορω να παω οποτε θελω χωρης τηλεφωνημα )Οποτε αφου μου το ζητησε το παιδη ετημαστηκαμαι και στης 11 το πρωι πηγαμαι ! Εκει μολης πηγαμαι γατζοθηκε επανω μου αφου την περηκηκλωσαν ολα τα παιδακηα ……..ε σηγα σηγα και με τροπο απομακρηναμαι τα παιδακηα καπηα ομως σηνεχησαν εγω αφου με ηθελε κοντα της ειμουνα σηνεχεια μαζη της παιξαμαι ενα παζλ με αλλα παιδακηα και σηγα σηγα αρχησε να χαλαρωνη ! Και ηρθε η ωρα του φαγητου μολης ακουσε μου ειπε μαμα θελω και εγω να φαω με τα παιδακηα ! της ειπα δεν ξερω αν εχει φαγητο θελεις να ρωτησεις τη δασκαλα αν μπορεις να μηνεις ? τη ρωτησε και η δασκαλα ειπε οτη και βεβαια μπορει αλλα χωρης τη μαμα τοτε ξαναγατζοθηκε επανω μου και με παραπωνο ειπε οχη θελω και τη μαμα μου της ειπα να ρωτησουμαι τη δασκαλα και η δασκαλα παλη ειπε οχη με κηταξε με παραπωνο και της ειπα οτη αν θελει μπορω να περημενω εξω και μου με κηταξε δηστακτηκα της ειπα θελεις να πας να πληνεις τα χερακηα σου τωρα που παν τ αλλα παιδακηα να το σκευτεις και οτη αποφασησεις μετα θα κανουμαι ……….μου ειπε ναι μαμα πηγε επληνε τα χερακηα με τ αλλα παιδακηα και ηρθε και μου ειπε αποφασηστηκα μαμα παμαι να φυγουμαι ,,,,,,,,Απο εκεινη τη στηγμη και μετα το παιδη δεν θελει να σηζητησει γηα το σχολειο και ειναι ολο νευρα ,,,,,,,,,,,,δεν ξερω αν θα μπορουσα να κανω κατη αλλο να τη βοηθησω αν το αντημετοπησα σωστα ,,,,,,,,,,Τον τελευταιο καιρο ακουμαι σηνεχεια την ερωτηση οπου και να παμαι στην αγορα στο σουπερ τραπεζα σε συγκενης σε φυλους κτλ εσυ δεν πας σχολειο α γηατη ? ολα τα παιδακηα παναι σχολειο εσυ γηατη δεν θελεις ? και θημωνουμαι παρα πολλη πηστευω οτη αυτο ισως την επηρεασαι στη σημερηνη της αποφαση …………μηπως ομως δεν ενηωσε και τη σημπαρασταση της δασκαλας και απογοητευτηκε ?
12 λεπτά · Μου αρέσει!…

Μου αρέσει!Δείτε περισσότερες αντιδράσειςΣχολιάστε
1Xara Karagianni
Σχόλια
Magda Elmalikli
Magda Elmalikli Αχ ελειπε ο Χρυσοβαλαντης μου σημερα γι αυτο δεν εμεινε το παιδι..χαχα.Παντως Βαια μου εγω νομιζω οτι πρεπει να την αφησεις κι ας κλαιει αλλιως θα εχεις πολλα θεματα αργοτερα….Εγω σε καταλαβαινω τα ιδια εκανα κι εγω με τη Σοφια μου εκλαιγε αυτη μεσα στον παιδικο και εγω εκλαιγα εξω απο το παραθυρο ,στο τελος ομως το πηρε αποφαση…..
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 21 Μαρτίου στις 6:17 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Magda μου προβλήματα θα έχει η κόρη της Baia αν την αφήσει να κλαίει με το στρες στο παιδί να κτυπά κόκκινο και όχι το αντίθετο ! Στο παιδικό μυαλό είναι εγκατάλλειψη από την μητέρα σε ένα ξένο ίσως και εχθρικό περιβάλλον που της προκαλεί φόβο , ανασφάλεια και απόρριψη από την μητέρα ! Χάνεται επίσης και η εμπιστοσύνη του παιδιού για την μητέρα που το άφησε ανυπεράσπιστο !!!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 · 21 Μαρτίου στις 11:16 μ.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Magda Elmalikli μου πραγματηκα χτες ειχε μονο κορητσακηα και μονο 2 αγορακηα ο Βαλαντακος ειναι αρωστος περαστηκα σας ………σκοπος μου ειναι να δηατηρησω τον αυτοσεβασμο της και πηστευω οτη αφηνοντας την να κλαιει την τραυματηζω και την προδηδο χανεται το δηκαιωμα της να αποφασηζη μονη σ οτη την αφορα ………και δεν το παιρνη αποφαση απλως δεν μπορει να κανει και κατη αλλο τη αλλο θα μπορουσε να κανει ενα παιδακη να φυγει μονο ? απλως σημβηβαζεται και δεν θελω κατη τετηο θελω να διεκδηκη και να απαιτη αυτο που θελη να λεει δυνατα την αποψη της Οσο γηα μενα θα ζορηστο ληγακη αυτη την περιοδο λογο δουληας αλλα που θα παει χρονια ειναι θα περαση καπηοι μπορει να με χαρακτηρησουν οτη δεν θελω εγω να στειλω το παιδη ισως γηατη θελω να την εχω κολημενη επανω μου απο δηκη μου αναγκη ισως και γηα να αποφευγω τη δουληα χαχχαχα προβλημα του καθενος οτη και να σκευτεται γηα μενα ο κοσμος ειναι πολλης και η ζωη μας ληγη και πολητημη !!!!!!!!!!!!!!
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 2 · 22 Μαρτίου στις 3:17 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου

Απαντήστε…

Choose File
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Ωχ θεέ μου… Σε καμία περίπτωση δε την αφήνεις κι ας κλαίει. Θα σταματήσει απλά γιατί θα παραιτηθεί. Ομως θα χάσει την εμπιστοσύνη της σε σένα. Θα δει ότι είναι μόνη της! Δεν είσαι δίπλα της. Με πολλές επιπτώσεις μετά στη μεταξύ σας σχέση κ στη συμπεριφορά του παιδιού. Θα χαθεί ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη, η ασφαλής προσκόλληση, δε ξέρω θες να πω κι άλλα;ακολουθεις το παιδί κ δε σε νοιάζει τι λέει ο κόσμος. Δε πάει σχολείο γιατί θα πηγαίνει μετά 12 χρόνια! Ας κρατήσει τώρα την ανεμελιά της κ ας χορτάσει τη μαμά της. Δε καταλαβαίνω γιατί επηρεάζεσαι βρε βαια μου κ αμφιταλαντεύεσαι
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 4 · 21 Μαρτίου στις 10:03 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Baia μου μια χαρά το χειρίστηκες!! Ακολούθησες την επιθυμία του παιδιού σου ! Το λάθος των νηπιαγωγών και της εκπαίδευσης που παίρνουν είναι ότι δεν ακολουθούν τις ανάγκες των παιδιών αλλά τις παλιές μεθόδους !! Πόσο τραγικό να τραβούν τα παιδιά από την αγκαλιά της μητέρας με το στρες του παιδιού να κτυπά κόκκινο και να μην λαμβάνουν υπ’ όψη τις κραυγές τους!! Κατά τη γνώμη μου φταίμε κι εμείς οι γονείς που δεν κάνουμε κάτι να σταματήσουν αυτές οι κυρίες να συμπεριφέρονται βίαια στα παιδιά μας! Η αρπαγή από την αγκαλιά της μητέρες με το κλάμα του να συγκινεί κάθε άνθρωπο που το ακούει, να μη συγκινεί τις κυρίες που διδάχτηκαν και ψυχολογία όπως λένε…. και να πιστεύουν ότι επειδή σταματούν κάποια στιγμή να κλαίνε πέτυχε η μέθοδος τους !!! Κρίμα για τα παιδάκια που έχουν υποστεί αυτήν την κακοποίηση!!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 21 Μαρτίου στις 10:44 μ.μ. · Τροποποιήθηκε
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Ουφ ευτυχώς που ήρθες βούλα θα εσκαγα!!
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 2 · 21 Μαρτίου στις 10:32 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Ρένα καθημερινά ακούω για απαράδεκτες συμπεριφορές από νηπιαγωγούς στους παιδικούς σταθμούς και θλίβομαι που τις αφήνουν ελεύθερες να κακοποιούν τα παιδιά μας !! Απαράδεκτες είναι οι περισσότερες !!! Κάποτε αποκάλεσα τους παιδικούς σταθμούς “Τα κλουβιά με τις τρελές” και επαναστάτησαν κάποιες
Μου αρέσει! · Απάντηση · 21 Μαρτίου στις 10:45 μ.μ. · Τροποποιήθηκε
Sotiria Parharidou
Sotiria Parharidou Πολυ θα συμφωνήσω με Ρενα κ Βουλα.. Ωστόσο με εξέπληξε ευχάριστα που η νηπιαγωγος αφησε τη μαμά να μείνει τόση ωρα με το παιδί κ μαλιστα να παίξετε μαζι με τα άλλα παιδακια..
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 3 · 21 Μαρτίου στις 10:50 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Ναι Sotiriα μου !!! Οφείλουμε να της το αναγνωρίσουμε !! Ήταν μια επίσκεψη μετά από καιρό !!! Αν η Baia θα πήγαινε να αφήσει το κοριτσάκι της , θα είχε την ίδια αντιμετώπιση με την Magda Elmalikli να κλαίει το παιδί μέσα και η μάνα απ’ εξω πιστεύοντας από τις παιδαγωγούς ότι με την μέθοδο τους το παιδί θα προσαρμοστεί !!! Δεν κάνουν καμμιά προσπάθεια να νιώσουν τις ανάγκες των παιδιών και την ψυχολογία τους όταν εγκαταλλείπονται σε ένα ξένο περιβάλλον , που τις περισσότερες φορές είναι αφιλόξενο !!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 3 · 21 Μαρτίου στις 10:59 μ.μ. · Τροποποιήθηκε
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Sotiria και Magda αν θέλετε διαβάστε την μέθοδο προσαρμογής για τους παιδικούς σταθμούς https://rotasapantaw.wordpress.com/…/17/παιδικός-σταθμός…ροκόλληση-μοντ-3/

Παιδικός σταθμός και προκόλληση – μοντέλο βερολίνου
ROTASAPANTAW.WORDPRESS.COM
Μου αρέσει! · Απάντηση · Αφαίρεση προεπισκόπησης · 1 · 21 Μαρτίου στις 11:05 μ.μ.
Απόκρυψη 18 απαντήσεων
Sotiria Parharidou
Sotiria Parharidou Βουλα, πέρασα κ γω μια απο τα ιδια, στους παιδικούς της πόλης μας. Το γεγονός ομως οτι επελεξα να στειλω στα 3 χρόνια το παιδί μου στο παιδικο, με εσωσε απο τα χειρότερα. Εννοω, πως καταλαβαινε οτι της ελεγα κ γενικα καναμε δουλειά στο σπιτι. Ετσι κρατησε για λίγο ευτυχως, η περίοδος προσαρμογής. Εκανα κ μια απόπειρα να παω νωρίτερα να παίξω λιγο μαζί της αλλά μπαααααα.. Ωστόσο θα επικεντρωθω στα οφελη που βλεπω στο παιδί μου κ δεν θα κακολογισω.. Με καταλαβαίνεις φαντάζομαι.. Οπως ειπε σήμερα μια φιλη. Φωνη βοώντος…..
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 1 · 21 Μαρτίου στις 11:13 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Δίκιο έχεις Sotiria μου ! Έκανες το καλύτερο για το παιδί σου και την προσαρμογή κάνατε και πολύ κουβέντα φαντάζομαι οι δυό σας ! Μόνο έτσι θα μπορέσουμε να βοηθήσουμε τα παιδάκια μας ! Να είμαστε κοντά τους στις ματαιώσεις τους και να τα προστατεύουμε από τις κακοποιητικές συμπεριφορές
Μου αρέσει! · Απάντηση · 21 Μαρτίου στις 11:22 μ.μ.
Sotiria Parharidou
Sotiria Parharidou Επισης, εκανα κ ενα αλλο “μεγαλο” για μενα βημα.εκανα κουβέντα στον υπεύθυνο για την ενσυναισθηση. Του γνωστοποιησα ότι οκ, διαβάζουμε κ κατι παραπανω.. Πλησιαστε κ εσείς οσο μπορειτε, να συγκλινουμε.. Ευχομαι να του χτύπησαν καμπανακια στο κεφάλι.. Φάνηκε δεκτικος.. Ο χρόνος θα δείξει!
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 4 · 21 Μαρτίου στις 11:27 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Sotiria μου θα σε κάνουμε άγαλμα !!! Έκανες μεγάλο βήμα για τα παιδάκια μας !!!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 21 Μαρτίου στις 11:31 μ.μ.
Sotiria Parharidou
Sotiria Parharidou Για να δούμε..
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 1 · 21 Μαρτίου στις 11:33 μ.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Κοριτσια ρωταω για μενα τωρα….Οταν παμε στον παιδικο εμεις θα ειμαστε 9 μηνων δυστυχως…. Το ατομο που θα συμμετεχει στη μεθοδο προσαρμογης μπορει να ειναι κ ο μπαμπας με τον οποιο η κορη μου ειναι πολυ δεμενη γιατι ειναι εξαιρετικος πατερας η καλυτερα για το παιδι να ειμαι εγω ως μανουλα? Συγνωμη για την καταχρηση του ποστ…
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 6:43 π.μ.
Smaragda Mavroidi
Smaragda Mavroidi emoticon smile συγνώμη που θα είμαι η παραφωνία του ποστ αλλα το μόνο που έκανα διαβάζοντας τα σχόλια ειναι να χαμογελάσω. Ας σταματήσουμε επιτέλους να κάνουμε τους ειδήμονες χωρίς να γνωρίζουμε το αντικείμενο κάποιου αλλου ανθρώπου..γιατι ναι σαφώς και γνωρίζουν καλύτερα οι νηπιαγωγοί τη δουλεια τους απο κάποιον που διαβάζει 5-6 βιβλία παιδοψυχολογιας.η πράξη απο τη θεωρία απέχει παρα πολυ.ας κρατήσει ο κ καθένας τις ” γνώσεις ” του στο κομμάτι που του αναλογεί. Την κακοποιητικη συμπεριφορά δε θα τη σχολιάσω Καν. Θα πω όμως επειδή ανήκω στον χώρο της εκπαίδευσης κ επειδή σπούδασα και επειδή έχω εμπειρία απο το τι θα πει έχω απέναντι μ 25 παιδια με διαφορετικές ανάγκες , ότι όλα θα ήταν καλύτερα στα ελληνικά σχολεία αν υπήρχε συνεργασία με τους γονείς. Με γονείς που εμπιστεύονται τους εκπαιδευτικούς,που ειναι συνοδοιπόροι στο έργο τους, με γονείς ανοιχτούς σε συζητήσεις. Σαφέστατα και δεν ειναι όλα ρόδινα και υπάρχουν πολλα αγκάθια αλλα αυτα δεν ειναι ικανά να αμαυρώσουν την εικόνα όλων όσων καθημερινά προσπαθούμε δίνοντας μέσα στις τάξεις το 100% του εαυτού μας. Κ να σημειώσω πως δεν μιλάω μόνο σαν εκπαιδευτικός αλλα και σαν μητέρα δυο παιδιών!!

Συγνώμη απο τη μητέρα που έγραψε το ποστ, για την κατάχρηση του χώρου της
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 5:26 μ.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Smaragda Mavroidi Δεν ηπαρχει κανεναα απολητως λογος να ζητας συγνωμη ………Σαφος και δεν καταλογησε κανενας ευθηνες στους εκπαιδευτηκους ησα ησα που το θεωρο πολη δυσκολο και λειτουργηκο σαν επαγκελμα Ο προβληματησμος μου ηταν γηατη ενω μου το ζητησε η ηδηα να παει μετα εκει γατζοθηκε επανω μου και αλαξε η δηαθεση της εδειχνε οτη ναι θελω ομως δεν μπορω σ ολο αυτο και πως αραγε θα μπορουσα να τη βοηθησω να το ξεπεραση αυτο ?Η μηπως τεληκα πηγε επηρεαζομενη απο ερωτησεις οπως αναφερω γηατη δεν πας σχολειο ? και δυστηχως ειναι και απο γηαγαηδοπαπουδες κτλ τα οπηα ατομα το παιδη αγαπαη αρα ισως στο μυαλουδακη του να λεη αφου μου το λεναι ολοι μηπως τεληκα να παω να δοκημασω ? Πηα ειναι η αποψη σου σαν εκπαιδευτηκος ?Επησεις θα ηθελα να μου πεις θες εισαι εκπαδευτηκος σε παιδηκο σταθμο ?Επησεις ανφερεις στο σχολη σου Την κακοποιητικη συμπεριφορά δε θα τη σχολιάσω Καν.Δεν βλεπω ομως πουθενα να αναφερεται κακοποιτικη συμπερηφορα γηα πηο κοματη αναφερεσαι ?
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 6:31 μ.μ. · Τροποποιήθηκε
Smaragda Mavroidi
Smaragda Mavroidi Είμαι δασκάλα σε δημοτικό Κ όχι σε παιδικο. Την κακοποιητικη συμπεριφορά δεν τη διάβασα στο δικό Σ ποστ αλλά σε σχόλια που ακολούθησαν emoticon smile θα μ επιτρέψεις όμως να μην επεκταθώ στο θέμα οχι
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 8:42 μ.μ.
Smaragda Mavroidi
Smaragda Mavroidi Όχι για κάτι άλλο αλλά γιατι δε Μ ΑρεΣει όλο αυτό από το διαδίκτυο αλλά κυρίως γιατι δε γνωρίζω Τ παιδάκι Σ. Κάθε παιδάκι είναι διαφορετικό και χρειάζεται εξατομικευμένη προσέγγιση. Άρα θα Σ πρότεινα να θέσεις τους προβληματισμούς Σ στη δασκάλα του παιδιού και να συζητήσετε μαζί,γιαυτο.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 8:47 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου αν θεωρείς ότι οι νηπιαγωγοί γνωρίζουν καλύτερα, γιατί σπούδασαν και γνωρίζουν περισσότερα απ’ αυτές που διάβασαν 5-6 βιβλία ψυχολογίας , τότε θα γνώριζαν ότι κακοποιητική συμπεριφορά είναι να τιμωρούν τα 2χρονα και 4χρονα , να τραβούν από την αγκαλιά της μάνας το παιδί που σπαράζει, και θα προσπαθούσαν να σεβαστούν τις ανάγκες των παιδιών και να συμπεριφέρονται με καλοσύνη και όχι με βία ! Θα γνώριζαν ότι βάσει της θεωρίας του νου τα παιδιά δεν μπορούν να κατανοήσουν τους λόγους που τα τιμωρούμε , τα βάζουμε στα καρεκλάκια σκέψης , και άλλα που κάνουμε εμείς οι σοφοί , για να πλάσουμε τα παιδιά μας κατ’ εικόνα και καθ’ ομοίωσιν
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 · 22 Μαρτίου στις 11:09 μ.μ.
Smaragda Mavroidi
Smaragda Mavroidi Βούλα Γκάντσιου emoticon smile
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 11:16 μ.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Smaragda Mavroidi Το πρωτο που εκανα απο την αρχη ειναι να μηλησω με τη δασκαλα γηα το χαρακτηρα του παιδιου μου !και ενειμερωνομουν καθημερηνα γηα την εξεληξει ……….( το παιδη ξαφνηκα το νοεμβρη δεν ηθελε να παει σχολειο )Δεν εχω κανενα παραπων…Δείτε περισσότερα
Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 23 Μαρτίου στις 5:34 π.μ. · Τροποποιήθηκε
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ φυσικά και μπορεί να πάει με το παιδί ο πατέρας του και κάθε πρόσωπο αναφοράς που είναι κοντά στο παιδί εκείνη την χρονική περίοδο ! Θα εφαρμόσει την μέθοδο σταδιακής προσαρμογής Μοντέλο Βερολίνο και όλα θα πάνε καλά !!! Αν θέλεις διάβασε τα άρθρα που ανέβασα!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 23 Μαρτίου στις 2:44 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ φυσικά και μπορεί να πάει με το παιδί ο πατέρας του και κάθε πρόσωπο αναφοράς που είναι κοντά στο παιδί εκείνη την χρονική περίοδο ! Θα εφαρμόσει την μέθοδο σταδιακής προσαρμογής Μοντέλο Βερολίνο και όλα θα πάνε καλά !!! Αν θέλεις διάβασε τα άρθρα που ανέβασα!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 23 Μαρτίου στις 2:47 μ.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου εγω πάλι Smaragda μου χαμογελασα με το δικο σου σχολιο στο οποιο γραφεις”Ας σταματήσουμε επιτέλους να κάνουμε τους ειδήμονες χωρίς να γνωρίζουμε το αντικείμενο κάποιου αλλου ανθρώπου..γιατι ναι σαφώς και γνωρίζουν καλύτερα οι νηπιαγωγοί τη δουλεια τους απο κάποιον που διαβάζει 5-6 βιβλία παιδοψυχολογιας”…Μηπως δε γνωριζεις ακριβως τι γινεται στους παιδικους;Ξερεις τη θεωρια του νου;Αναπτυξιακη ψυχολογια;Οι νηπιαγωγοι τα εχουν διδαχτει αυτα;;Επειδη τελειωσε μια κοπελα νηπιαγωγος δε σημαινει οτι θα δεχτω εγω να φερεται οπως να’ναι στο παιδι μου!Και βεβαια δε μιλω για τις κοπελες που το παλευουν,που αγαπουν τη δουλεια τους κ τα παιδια κ προσπαθουν καθημερινα!Αλλα δυστυχως ως επι το πλειστον γινονται τραγικα λαθη για την ψυχη των μωρων,οχι για μενα κ για σενα κ για εμας!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 3 · 23 Μαρτίου στις 8:41 μ.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Βούλα Γκάντσιου το διαβασα μολις το αναρτησες…σκεφτηκα λοιπον πως μια βασικη ερωτηση που θα κανω στο βρεφικο σταθμο ειναι για το ποια μεθοδο προσαρμογης ακολουθουν. Σωστα? Κι αν μπορω να εφαρμοσω το μοντελο του Βερολινου….
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 1 · 23 Μαρτίου στις 9:31 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Ναι Δήμητρα! ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Να ζητήσεις από τις νηπιαγωγούς να κάνετε σταδιακή προσαρμογή σύμφωνα με το Μοντέλο Βερολίνου ! Αν δεν γνωρίζουν την μέθοδο εξήγησε τους τι ακριβώς θα κάνετε και καλό θα είναι να επιμείνεις για το καλό του παιδιού σου ! Αν μπορέσεις να πείσεις τις κυρίες να το εφαρμόσουν σε όλα τα παιδάκια θα είναι για το καλό όλων των παιδιών !!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 24 Μαρτίου στις 12:21 π.μ.
Βούλα Γκάντσιου

Απαντήστε…
Choose File
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Επίσης από αρχείο της ομάδας Θετική Διαπαιδαγώγηση μιας συζήτησης για τους παιδικούς σταθμούς https://rotasapantaw.wordpress.com/…/04/το-μοντέλο-του-β…νου-παιδικός-στα/

το Μοντέλο του Βερολίνου.παιδικός σταθμός και προσκόληση.
ROTASAPANTAW.WORDPRESS.COM
Μου αρέσει! · Απάντηση · Αφαίρεση προεπισκόπησης · 1 · 21 Μαρτίου στις 11:09 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Απόσπασμα από το άρθρο Μοντέλο του Βερολίνου παιδικός σταθμός και προσκόληση : Η προσαρμογή του παιδιού στο νέο περιβάλλον του παιδικού σταθμού χωρίς τη στήριξη των γονιών συνοδεύεται απο μεγάλες δόσεις άγχους για το παιδί. Είναι πιά σχεδόν βέβαιο ότι η συχνή εμφάνιση ασθενειών και η κατά μήνες καθυστέρηση στην εξέλιξη των παιδιών που επισκέπτονται παιδικούς σταθμούς, συνδέεται με αυτή τη στρεσογόνα κατάσταση, δηλαδή την είσοδο των παιδιών στον παιδικό σταθμό χωρίς τους γονείς τους κατά την κρίσιμη για την προσκόλληση ηλικία των 8 εώς 18 μηνών. Παρατηρήθηκαν οι εξής επιπτώσεις απο την ακατάλληλη προσαρμογή των παιδιών στον παιδικό σταθμό
– έλειπαν από τον παιδικό λόγω ασθένειας κατά τους πρώτους 7 μήνες για τουλάχιστον τριπλάσιο χρονικό διάστημα
– είχαν μετά απο 7 μήνες εμφανείς καθυστερήσεις στην ανάπτυξη τους
– είχαν μετά απο 6 μήνες μεγάλη ανασφάλεια ως προς την προσκόλληση προς τη μητέρα τους
– είχαν μικρότερη ικανότητα προσαρμογής και περισσότερο φόβο
Οι πιο σημαντικές είναι οι πρώτες ημέρες παραμονής στον παιδικό σταθμό. Τα παιδιά που συνοδεύονταν απο τους γονείς τους τις τρεις πρώτες μέρες χωρίς να γίνει απόπειρα αποχωρισμού έλειπαν για πολύ λιγότερο χρονικό διάστημα λόγω ασθένειας απο τον παιδικό από ό,τι τα παιδιά, που βίωσαν αποχωρισμό μέσα στο διάστημα αυτό.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 23 Μαρτίου στις 2:46 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου

Απαντήστε…
Choose File
Βούλα Γκάντσιου
Βούλα Γκάντσιου Katerina μου η ομάδα έχει ως φιλοσοφία της την θετική Διαπαιδαγώγηση και την ενσυναίσθηση ! Δηλαδή διαπαιδαγωγούμε τα παιδιά μας όπως θα θέλαμε να μας συμπεριφερθούν οι δικοί μας γονείς ! Ακολουθούμε τις ανάγκες τους, δεν κτυπάμε ,δεν τιμωρούμε και βάζουμε τα δικά μας όρια !! Μιμητικά τα παιδιά μαθαίνουν και όχι με κηρύγματα ! Αν εμείς βάλουμε τα δικά μας όρια θα μάθουν τα παιδιά να αυτο-οριοθετούνται ! Αν είμαστε εμείς πειθαρχημένοι θα μάθουν να αυτοπειθαρχούν ! Μείνε στην ομάδα και μπορείς να διαβάζεις τα σχόλια και τα θέματα που αναπτύσουμε με πολύ αγάπη για να μεγαλώσουμε ελεύθερα και ευτυχισμένα παιδιά !! Μπορείς να ρωτάς ότι σε προβληματίζει και αν θέλεις διάβασε το καρφιτσωμένο ποστ για να κατανοήσεις την φιλοσοφία της ομάδας !!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 21 Μαρτίου στις 11:38 μ.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Δηλαδή το παιδί γεννήθηκε με σκοπό να σε κάνει ότι θέλει; κ πρέπει να παλεψουμε να μη μας πάρουν την εξουσία; ο άντρας σου που επίσης μενετε μαζί σε κάνει ότι θέλει; ή συζητάτε κ βρίσκετε μια κοινή λύση;
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 2 · 21 Μαρτίου στις 11:46 μ.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Eleanaμου εδώ
Μου αρέσει! · Απάντηση · 21 Μαρτίου στις 11:47 μ.μ.

Eleana Åkerfeldt Οχι δε γινεται. Μου ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 22 Μαρτίου στις 12:19 π.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Χαχαχα σε νιώθω ακριβώς κορίτσι μου…
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 8:27 π.μ.
Βούλα Γκάντσιου

ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Baia Bentouli…. Αναφερομενη στα σχολια του κοσμου για το αν πατε η δεν πατε σχολειο…προταση…. Αν βρειτε μια εξυπνη ατακα για να υπεραπιζεσαι την κορη σου κ να βουλωνετε το στομα του κοσμου?? Συγνωμη κιολας για την εκφραση βουλωνετε….Τυπου εχουμε αρχισει μια σειρα δραστηριοτητων στο σπιτι η κατι τετοιο…. Λεω εγω τωρα αλλα ας μας πουν κ τα κοριτσια αν ειναι καλη ιδεα….Παντως πολυ σωστα κανεις κ ακους την ψυχουλα κ την επιθυμια του παιδιου σου!!! Εδω κολλαει το εξης. “Κι εμας που μας πιεσανε ειδαμε τι παθαμε …” ας μην τα παθουνε λοιπον κ τα παιδια μας!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 6:39 π.μ. · Τροποποιήθηκε
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Δημητρούλα μου γλυκιά ούτε αυτό χρειάζεται, αλλά μπορεί να λέει αυτό που είπα ότι θα είναι 12 ολόκληρα χρόνια στο σχολείο, δε πειράζει αν έχει λίγο παιδική ανεμελιά τώρα, όπως όλα θα έπρεπε!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 8:28 π.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Τελεια!!! Για αυτο το εγραψα για να με διορθωσετε!!!!!! Κοριτσια ειμαι ολη αυτια σε οσα λετε!!! Κ ολη ματια για να διαβαζω τα αρχεια!!! emoticon smile Εχω ενα θησαυρο 4,5 μηνων κ θα προσπαθησω να τη μεγαλωσω ετσι οπως θα ηθελα να μεγαλωσω κι εγω!!!!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 9:31 π.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Πουλάκι μου.. Για σένα είμαι σίγουρη. Εξάλλου σε έχω κ με έχεις από κοντά χαχαχα
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 9:32 π.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Ετσι ετσι!!!! Θα σε παρατηρω σε οτι κανεις!! Το τριτο σου ματι ενα πραγμα αλλα για καλο σκοπο!!!! emoticon wink Αλλωστε πρεπει να προετοιμασω τη δικια μου για να κανει παρεουλα με τη δικια σου!!! ♡
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 9:33 π.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Χαχαχα μαζί θα είμαστε αγάπη μου!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 10:52 π.μ.
Βούλα Γκάντσιου

Baia Bentouli Καλημερα κορητσια σας ευχαρηστο ολες γηα της απαντησης σας !Να πω οτη σε καμηα περηπτωση δεν θα εκανα παλη το ιδηο λαθος της πρωτης μερας (το σεπτεμβριο )που την αφησα να κλαιει τοτε δυστηχως δεν ηξερα τωρα ομως ξερω και ειμαι καθετη δεν ηπαρχει περηπτωση να ακουσω παλη τη συμβουλη ας την θα σηνηθησει οσο και να κλαιει οσο κ αν βομβαρδηζομαι καθημερηνα οσο κ αν με κοιταν σαν εξωγηινο στην ερωτησει γηατη δεν παει σχολειο ? και απανταω τωρα η Μ …….. δεν θελει οταν θελει θα παει ,,,,,,,! και με κηταν ολοι περιεργα καλα και τη ρωτας μου ειπαν καπηοι αν την ρωτας απο τωρα θα ανεβη στο κεφαλη σου χαχαχαχα Εμενα δεν με πειραζη καθολου μα καθολου ξερω τη μου γηνεται το θεμα ειναι οτη το παιδη ακουγοντας το σηνεχεια εγηνε αυτο που φοβομουν επηρεαστηκε και χτες ζητησε να παμαι μαλον χωρης να ειναι ακομη ετημη Πρην παμαι καναμαι σηζυτηση τη ρωτησα 3 -4 φορες αν ειναι σηγουρη γ αυτο και αν το θελλη πραγματηκα μου ειπε ναι μαμα μου θελω να παω ειμαι χαρουμενη ! Δεν μπορουσα να κανω και αλληως αφου μου το ζητουσε γηατη φοβηθηκα μηπως της δωσο την εντηπωση οτη εγω δεν θελω να παει σχολειο Το θεμα ειιναι πρωτον πως θα σταματησω αυτες της ερωτησεις μπροστα στο παιδη γηατη καθε φορα γηνονται και απο αλλον καταλαβα οτη δεν ηπαρχει τετηα περηπτωση οποτε χτες το βραδυ που μηλησααι της ειπα οτη δεν μας νηαζει τη λεν οι αλοι εμεις κανουμαι αυτο που θελουμαι και αυτο που μας κανει χαρουμενες ! μου ειπε μαμα δεν θελω να παω αυρηο σχολειο παλη μονη θελω να εισαι και εσυ ΕΚΕΙ ?της ειπα αγαπη μου αυτο δεν γηνεται να ειμαι και εγω μαζη σου (συζητησα με τη δασκαλα γηα το μοντελο βερολινου και μου ειπε οτη δεν μπορει να εφαρμοστη )ξερεις στο σχολειο δεν αποφασηζει μονη της η δασκαλα τη θα γηνει αλλα και ο δημαρχος (θημασαι που ηρθε στο σχολειο και τον γνωρησαται ?)οποτε δεν μπορω να μηνω γηατη θα την μαλωση και που με αφησε να μηνω σημερα ληγακη αυτο το εκανε γηατη σε αγαπαη ! ειδες δεν ειχε καμηα μανουλα καμηα φορα στο σχολειο οταν πηγενες …..,,,η δασκαλα σου θα ηθελε να μηνεις εκει να φαμαι ολοι μαζη αλλα δυστηχως εγω δεν γηνοταν να μηνω ……..αυτο δεν σημαινη οτη και δεν σ αγαπη ομως …….ΝΑΙ ΜΑΜΑ ΜΟΥ Μ ΑΓΑΠΑΗ ? ετση νομηζω αγαπη μου Εγω ομως δεν θα παω σχολειο αυρηο ? αν δεν το θες δεν θα πας αν θες θα πας…….. και κοιμηθηκα αγκαλητσα !Βρε κορητσαι μηπως ομως ετση της δηνω την εντηπωση οτη οποτε θελω παω οποτε δεν θελω οχη και την μπερδευω (οπως επημενη η δασκαλα αυτο θα της γηνει σηνηθεια και θα θεωρη το σχολειο σαν χωρο δηασκεδασης )Ομως θελω να παιρνη μονη αποφασεις που την αφορουν Δηαβαζοντας της (Φυλακες της παιδηκης μας υληκηας )θημωσα πολλη που δεν μας ρωτουσαν οι γονεις μας τουλαχηστον γ αυτα που μας αφορουσαν αμεσα και που αυτο ακομη σηνεχηζεται δεν θελω να κανω τα ηδηα λαθη ……..που περημεναμαι να ενηληκιοθουμαι αλοι να παντρευουμαι και αλοι που ακομη δεν απεγκλοβηστηκαν .
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 9:54 π.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Γιατί να δίνεις τέτοια εντύπωση; αφού της εξηγεις! Από ότι βλέπω κι εσύ επηρεάζεσαι Άπτον κόσμο πουλάκι μου. Καθημερινά κ σε άλλα παραδείγματα κ φάσεις θα της δείχνεις ότι δε σε νοιάζει τι λένε οι άλλοι. Αλλά όντως πρέπει να μη σε νοιάζει. Είναι αυτό που λέμε μιμούνται. Οτι βλέπουν υιοθετούν. Αν μέσα σου σε νοιάζει να είσαι σίγουρη το καταλαβαίνει το παιδί.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 3:32 μ.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Ρενα μου σε γενηκο βαθμο δεν επηρεαζομαι ειδηκα σε σημαντηκες αποφασεις δεν ιδρωνη το αυτακη μου οπως ελεγαι ο μπαμπακας μου !ειμαι πολλη ξεροκεφαλη χαχααχχα Σηγουρα σε καθημερηνο επηπεδο μηκροκαταστασεις θα με επηρεασουν χωρης να το θελω ζω και σε μηα πολλη μηκρη κοινωνηα που οπως και να δεις ειναι πολη δηαφορετηκα η ζωη στο χωριο απ οτη στην πολη Το παιδη δεν επηρεαστηκε παρ ολ αυτα απο ξενους αλλα απο συγκενηκα προσωπα που αγαπαη ……..θα μου πεις γηατη δεν τους λες ? λεω λεω αλλα εγω ακουω χαχχαχαχ
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 6:43 μ.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου Κοίτα να δεις τότε θα το ξεκοψεις μια κ καλή σε τέτοια περίπτωση. Η το κοβετε κ σεβεστε τον τρόπο που θέλω να μεγαλώσω το παιδί μου ή θα ερχόμαστε χριστούγεννα κ Πάσχα.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 7:21 μ.μ.
Ρένα Ιορδανοπούλου
Ρένα Ιορδανοπούλου ειδες που σου εγραψε η κυριακη στο αλλο σου σχολιο;
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 8:32 μ.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Ρένα Ιορδανοπούλου χαχχαχαχα δεν θα μηλαω με κανενα ,,,,,,,,,,,ασε ασε βρηκε τον τροπο της η μηκρη ΟΤΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ! η ΕΙΝΑΙ ΚΛΕΙΣΤΑ ΤΩΡΑ ΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ ΟΤΑΝ ΑΝΗΞΟΥΝ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ! η ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΗ ΘΗΜΩΜΕΝΗ ΜΑΖΗ ΣΟΥ ΜΗ ΛΕΣ ΤΕΤΗΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ !
Μου αρέσει! · Απάντηση · 23 Μαρτίου στις 5:43 π.μ. · Τροποποιήθηκε
Baia Bentouli
Baia Bentouli Ρένα Ιορδανοπούλου ναι ναι το ειδα σ ευαρηστο !
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 23 Μαρτίου στις 5:35 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου Μια μητέρα ανέβασε το παρακάτω ποστ σε μια άλλη ομάδα για γονείς ! Ευτυχώς έχω μια μαρτυρία μιας μητέρας για να έχω τεκμήρια σε όσα έγραψα !!!
8 ώρες
Εάν μια δασκάλα, σε νηπιαγωγείο, χτυπήσει ένα παιδί (στον ποπο) αλλά δεν υπάρχουν μάρτυρες, κάτι το οποίο οι νηπιαγωγοί ήδη αρνούνται και βγάζουν το παιδί εμμονικο κ κατά φαντασίαν θύμα, πώς μπορείς να το χειριστείς?
Το παιδί έχει υποστεί ήδη λεκτικη βία από τη δεύτερη δασκάλα (του έσκισε τη ζωγραφιά του μπροστά σε όλη την τάξη) ενώ αυτή που τον χτύπησε προχθές είναι καθ ομολογίαν και της προϊσταμένης “μια δασκάλα που φωνάζει κ μαλωνει αλλά που ποτέ δεν θα χτυπούσε”. Και αυτό ειπώθηκε μόνο σε εμένα στο τηλέφωνο, χωρίς να ξέρω αν υπήρχε κάποιος άλλος μπροστά.
Έχω καλέσει ήδη γενική συνέλευση των γονέων για να τους ενημερώσω κ να ρωτήσω αν υπάρχει κάποιο αντίστοιχο περιστατικό με τα δικά τους παιδιά…
Ουσιαστικά είναι ο λόγος της ενάντια στον λόγο του παιδιού…
Σε επίσημο επίπεδο, έχω ελπίδες να κερδίσω κάτι χωρίς να πληγωθεί περισσότερο το παιδί μου?

Απαντήστε…
Choose File
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Βαγια μου ποσο ειναι η ζουζου σου???
Μου αρέσει! · Απάντηση · 22 Μαρτίου στις 9:57 π.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Το καλοκαιρη γηνεται 4
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 9:58 π.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Οκ! Απλα παρακολουθω τα οσα λετε κ θελω να ξερω για ποια ηλικια μιλαμε. Δωσε της μια αγκαλια απο ολες μας!♡
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 22 Μαρτίου στις 9:59 π.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Καλημερα ! η φυλοσοφηα της ομαδας με βοηθησε πολλη ! γηατη ταιρηζη απολητα μ αυτο που θελω και πηστευω ,,,μακαρη να ηξερα πηο πρην και να μην επηρεαζομουν απ τους καθημερηνους βομβαρδησμους ,,,,,,,(που χωρης να το καταλαβω καπηες φορες επηρεαστηκα οπως με την πρωτη μερα στον παιδηκο σεπτεμβριο )ΤΩΡΑ ΠΗΑ ΕΙΜΑΙ ΣΗΓΟΥΡΗ ΟΤΗ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΣΟ ΕΝΑ ΚΑΚΟΜΑΘΗΜΕΝΟ ΠΑΙΔΗ ΑΛΛΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΗ ΠΟΥ ΞΕΡΗ ΤΗ ΘΕΛΗ !!!!!!!!!!!!!
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 4 · 22 Μαρτίου στις 10:06 π.μ.
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ
ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΙΧΑΗΛΙΔΟΥ Χιχι!!!! Μακαρι να ειχαμε “κακομαθει” κι εμεις απο σεβασμο !!! emoticon smile
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 2 · 22 Μαρτίου στις 10:11 π.μ.
Baia Bentouli
Baia Bentouli Μακαρη Δημητρα αλλα πηος μπηκε σ αυτο τον κοπο τουλαχηστον ας μας κακομαθενη ο αντρουλης μας και εμεις αυτον !και μαζη τα παιδακηα μας ………!ΦΥΛΑΚΑΗ ΣΤΗΝ ΜΠΕΜΠΟΥΛΑ ΣΟΥ !
Δεν μου αρέσει · Απάντηση · 3 · 22 Μαρτίου στις 3:31 μ.μ. · Τροποποιήθηκε

Μια μητέρα ανέβασε το παρακάτω πόστ και για τα δικαιώματα των παιδιών
Θα μπορούσαμε να κινηθούμε ΝΟΜΙΚΑ για την κατάργηση κακοποιητικών μεθόδων σε παιδικούς σταθμούς και σχολεία; Για το καρεκλάκι σκέψης, το τάιμ άουτ, το σκίσιμο τετραδίων, την στέρηση προνομίων, κτλ. Γενικά για τη βία και το μπούλινγκ που προέρχεται από τους εκπαιδευτικούς.
Εννοώ κάτι οργανωμένο και μαζικό. Αν βρίσκονταν 1-2 που να ξέρουν από νομικά, θα μπορούσαμε να κάνουμε κάποια πράγματα. Πχ να δούμε τι προβλέπεται επίσημα, να μαζέψουμε υπογραφές για να ζητήσουμε αλλαγή αυτών των μεθόδων και να τα στείλουμε στους αρμόδιους φορείς, τα υπουργεία, να απευθυνθούμε στον Συνήγορο του Παιδιού, κτλ.
Η Διεθνής Σύμβαση για τα Δικαιώματα του Παιδιού αναφέρει
-“Τα Συμβαλλόμενα Κράτη παίρνουν όλα τα κατάλληλα μέτρα ώστε να προστατεύεται αποτελεσματικά το παιδί έναντι κάθε μορφής διάκρισης ή κύρωσης,”
-“Σε όλες τις αποφάσεις που αφορούν τα παιδιά, είτε αυτές λαμβάνονται από δημόσιους ή ιδιωτικούς οργανισμούς κοινωνικής προστασίας, είτε από τα δικαστήρια, τις διοικητικές αρχές ή από τα νομοθετικά όργανα, πρέπει να λαμβάνεται πρωτίστως υπόψη το συμφέρον του παιδιού.”
-“Τα Συμβαλλόμενα Κράτη λαμβάνουν όλα τα κατάλληλα νομοθετικά, διοικητικά, κοινωνικά και εκπαιδευτικά μέτρα, προκειμένου να προστατεύσουν το παιδί από κάθε μορφή βίας, προσβολής ή βιαιοπραγιών σωματικών ή πνευματικών, εγκατάλειψης ή παραμέλησης, κακής μεταχείρισης ή εκμετάλλευσης, συμπεριλαμβανόμενης της σεξουαλικής βίας, κατά το χρόνο που βρίσκεται υπό την επιμέλεια των γονέων του ή του ενός από τους δύο, του ή των νόμιμων εκπροσώπων του ή οποιουδήποτε άλλου προσώπου στο οποίο το έχουν εμπιστευθεί.”
-“Τα Συμβαλλόμενα Κράτη επαγρυπνούν ώστε :
α. Κανένα παιδί να μην υποβάλλεται σε βασανιστήρια ή σε άλλες σκληρές, απάνθρωπες ή εξευτελιστικές τιμωρίες ή μεταχείριση.”
– “Τα Συμβαλλόμενα Κράτη παίρνουν όλα τα κατάλληλα μέτρα για την εφαρμογή της σχολικής πειθαρχίας με τρόπο που να ταιριάζει στην αξιοπρέπεια του παιδιού ως ανθρώπινου όντος, και σύμφωνα με την παρούσα Σύμβαση.”
Το καρεκλάκι σκέψης, το τάιμ άουτ, το σκίσιμο τετραδίων, την στέρηση προνομίων, κτλ στοχοποιούν το παιδί και θίγουν την αξιοπρέπεια του.

Για το καρεκλάκι σκέψης ή το Time Out
Μητέρα ανώνυμη Πράγματι υπάρχουν διάφοροι τρόποι να βάλλεις το παιδί σε ταιμ αουτ. Συνήθως γίνεται σαν τιμωρία και ο γονιός/εκπαιδευτικός έχει ένα θυμωμένο τόνο της φωνής του. Υπάρχει και άλλο ταιμ αουτ που μπορεί να γίνει με αγάπη και κατανόηση.Για παράδειγμα, στο μοντεσσοριανό σχολείο όταν το παιδί ξεφευγει η δασκάλα το απομωνονει σαν ευκαιρία να μπορεί να ηρεμίσει ,χωρίς ενοχές ή ντροπή , γίνεται με ήρεμο τρόπο, με εξήγηση και με ενσυναίσθηση και το παιδί είναι ελεύθερο να γυρίσει στην ομάδα όταν νιώθει έτοιμο και είναι μάλλον αυτό που κάνεις εσύ. Και εγώ το χρησιμοποιούσα , σκέφτοντας ότι μπορούσε να ήταν καλή εναλλακτική αντι για τιμωρία και φωνές. Νομίζω οι γονείς εδώ καταδικάζουν περισσότερο το πρώτο τρόπο. Το δεύτερο δεν το θεωρώ τόσο τραγικό αλλά όταν διάβασα και για άλλους τρόπους , το ταιμ αουτ είναι πια παρελθον για μενα. Από το βιβλίο του Daniel Siegel “No drama discipline”:
Brain connections are formed from repeated experiences. And what experience does a time out give a child?Even if you can offer a time out in a loving manner , do you want your child’s repeated experiences when she makes a mistake to be time by herself, which is often experienced , particularly by young children, as rejection?…So instead of a time out , you might ask her to practice handling a situation differently. If she is being disrespectful in her tone or words , you can have her try it again and communicate what she is saying respectfully. If she has been mean to her brother , you might ask her to find three kind things to do for him before bedtime. That way , the repeated experience of repeated experience of positive behavior begins to get wired into her brain….In our experience , time outs frequently just make children angrier and more dysregulated… Plus, how often do you think kids use their time out to reflect on their behaviour?We have got news for you: the main thing kids reflect on while in time out is how mean their parents are to have put them there….

21 Μαΐου 2015
Καλησπέρα σε ολους.. Θα ήθελα τις απόψεις σας σε κατι πούμε προβληματίζει πάρα πολυ και με στεναχωρεί.. Ξεκίνησα τον 2.5 ετών γιο μου παιδικό σταθμό εδώ και λίγες μέρες.. Γενικά δεν έκλαψε πολυ, και δεν το πήρε πολυ βαριά.. Τις τελευταίες δυο φορές που πήγα να τον πάρω απο τον παιδικό ήταν δεμένος σε ένα καρότσι.. Όταν ρώτησα γιατι την πρώτη φορα μου είπαν και καλα για να τον ταίσουν.. Εκ των υστέρων μαθαίνω πως ήταν εκεί για συμμόρφωση.. Το ιδιο και σήμερα.. Μου είπαν ειναι λιγο ζωηρός, αλλα σιγα σιγα θα μάθει.. Μου γύρισαν τα μυαλά, το παιδι μου δεμένο σαν ζώο για τιμωρία ενώ όλα τα αλλα παιδιά γύρω ελεύθερα να τρέχουν.. Τι να κανω; Να μιλήσω μαζι τους εχει νόημα; Η να ψάξω για αλλού κατευθείαν; Έχω στεναχωρεθει παρά πολυ..

2 Σεπτεμβρίου 2015
Λοιπον άρχισαν οι παιδικοί σταθμοί ε; Και ολες λιγο πολυ αγχωνόμαστε , πως θα παει το παιδι; Θα προσαρμοστει; Θα κλαιει; Κτλ κτλ.
Σίγουρα το μοντελο του Βερολίνου βοηθάει αρκετά, ομως θα θέλα με αφορμή τη συζητηςη που εχω ινμποξ με μια φιλη της ομάδας αυτες τις μερες να σας πω τη γνώμη μου μεσα απο τη δική μου εμπειρία για μια πιο ομαλή ένταξη του παιδιού, και θα μιληςω για ηλικια απο 3 χρονων, ιδανική για να ξεκινήσει το παιδι παιδικό. Σημαντικο για μενα αρχικά ειναι να βρεθει ενας παιδικος που οοοοσο γίνεται τουλάχιστον να λειτουργεί ενσυναισθητικα προς το παιδι.. Γιατι ειναι σημαντικο να υπαρχει “συνεργασία” μεταξύ της μητέρας και της δασκάλας ωςτε να γίνει ομαλά. Ιδανικά λοιπον στην αρχη το παιδι μενει πολυ λίγη ώρα. Και οταν λεω λίγη εννοω 15 λεπτά. Την έπομενη μιση ώρα κ.ο.κ
Αν δε μπορει η μαμά λόγω δουλειάς καλο ειναι το επόμενο οικείο πρόσωπο για το παιδι, να βοηθάει σε αυτο. Εγω προσωπικά ελεγα στο παιδι τις πρωτες μερες που έμενε λιγο “θα πεταχτω σούπερ μαρκετ και θα γυρίσω να σε παρω” και οντως το εκανα κιολας.
Η ψυχολογία η δική μας μετράει πολυ ωςτε να ειναι και το παιδι χαρούμενο που παει σχολείο. Πολλες φορες άθελα μας συζητάμε με τη δική μας μητερα για το αγχος μας “πως θα παει σχολείο παναγιιιιια μουυυυ” μποροστα στο παιδι ενω αυτο παίζει πχ στο διπλα δωμάτιο νομίζοντας οτι δεν ακούει… Χα! Και ομως. Ολα τα πιανουν. Ειναι κατι που πολλες φορες δεν υπολογίζουμε αλλα ειναι λαθος. Παίρνοντας το παιδι απο το σχολείο ίσως παραπονεθεί “δε μου αρεςει, δε θελω τη δασκάλα, θα κλαιω κτλ κτλ” το λαθος που του λέμε και το ακούμε συχνα ειναι “ελα μωρε που η δασκάλα σου ειναι καλη που σε αγαπάει, ελα μωρε τωρα που θα κλαις ολόκληρος αντρας κτλ κτλ” εγω τους ελεγα λοιπον “σε καταλαβαίνω οτι δε νιώθεις πολυ άνετα γιατι εισαι σε καινούριο χώρο με καινουρια παιδια, και γω ετσι ένιωθα τις πρωτες μερες στο σχολείο ομως μετα εκανα φίλους και κάναμε και αυτο και εκείνο και παίζαμε κτλ κτλ” και διηγουμουν δικές μου εμπειρίες και αστείες ιστορίες απο τα σχολικά μου χρονια (καλα έβγαζα και απο το μυαλό μου)
Θελω να πω, αν νιώσει το παιδι οτι το καταλαβαίνεις, οτι εισαι διπλα του και δεν το απορρίπτεις προσαρμόζεται πιο εύκολα!!Αυτο που λενε οι δασκαλες “θα κλαψει αλλα θα συνηθίσει μην υποχωρεις γιατι ετσι δε θα κάτσει ποτε” ΔΕΝ υσχιει!!!! Ναι θα συνηθίσει, ναι θα κάτσει. Το θεμα ειναι τη κατάλοιπο αφήνει αυτο στην ψυχή του παιδιού και τη θα βγαλει μελλοντικά στη συμπεριφορά του!!! ΜΗΝ αφήνετε τα παιδια να κλαίνε. Γι αυτο ειπα μενει λιγο το παιδι στην αρχη, να συνηθίζει σιγα σιγα το νέο του περιβάλλον με ηρεμία χωρις κλάματα.
Γενικά στην προσαρμογή του σχολείου καλο ειναι να ασχοληθούμε λιιιιγο περισσοτερο με το παιδι τις ωρες που ειναι σπιτι., πιο πολυ παιχνιδι, περισσότερη Αγκαλια και φιλια, παραμυθια, ιστοριούλες κτλ κτλ.
Μην ξεχνάμε το καθε παιδι ειναι βεβαια διαφορετικό ανάλογα και τον τροπο που εχει μεγαλώσει, αλλα προσαρμόζονται πιο εύκολα αλλα πιο δύσκολα. Με υπομονη αγκαλια και αγάπη θα βρουν το ρυθμό τους!!! Καλη σχολική χρονια κοριτςια μου.. Θα δοκιμάσω και γω το λενιω τωρα που θα κλείσει τα 3!! Και βλεπουμε. Σας φιλώ

Αγνωστη μητέρα Να θυμίσω κάτι,μιας και η συζητηση τεχνιέντως πλατειάζει. Κακοποίηση και βία δεν ασκούνται μόνο σε σωματικό επίπεδο. Η απομόνωση,η απόρριψη και η αδιαφορία για το συναίσθημα του παιδιού και την πηγή του είναι κακοποιητικές μέθοδοι.
Ενδέχεται να μπορούσα να συνεννοηθώ καλύτερα με μια παιδαγωγό η οποία αντιδρούσε αυτόματα με το “πήγαινε στο καρεκλάκι” γιατί ‘έτσι μου είπαν να κάνω’ ,παρά με μια παιδαγωγό που το έχει εκλογικεύσει και το θεωρεί θεμιτό μέσο. Γιατί η πρώτη ενδέχεται να μην έχει σχεδόν καμια επίγνωση των όσων συζητάμε εδώ,ενώ η δεύτερη μεθοδικά ασκεί επιβολή από τη θέση εξουσίας της,και ενόσω το παιδί χάνει καθώς απομονώνεται και εγκλωβίζεται σε ένα νοητό όριο,η ίδια κερδίζει σε ηρεμία και παραδειγματισμό προς τα υπόλοιπα παιδιά. Εγώ το θεωρώ σαδιστικό. Επειδή ακριβώς γίνεται με πλήρη επίγνωση. Καταλαβαίνω πως εκφράζω ακραία θέση,αλλά ειλικρινά έτσι το βλέπω.

ΣΤΑΥΡΟΥΛΑ Για να έχει τόσα σχόλια ,το θέμα, στατιστικά και μόνο ,παρ´όλες τις τυχόν υπερβολές ,φαίνεται πως είναι σοβαρό!!…. Το 1980 βρισκόμουν ως εργαζόμενη σε έναν πειραματικό καταπληκτικό παιδικό σταθμό, που προσπαθούσαμε να πείσουμε εμείς τους γονείς, να μη δέρνουν στο σπίτι τα παιδιά τους. Συχνά εκείνοι απαντούσαν με τη γνωστή φράση “το ξύλο βγήκε απ´ τον παράδεισο. -είναι πολύ ζωηρό δεν ακούει το χρειάζεται για να στρώσει. Η απορία μου τότε, ήταν :πώς γίνεται να είναι γεμάτοι με παιδιά οι παιδ. σταθμοι, που χρησιμοποιούσαν βία, και να έχουν ελάχιστα παιδιά, εκείνοι, που μιλούσαν απο τότε για ενσηναίσθηση ,και ομαλή συναισθηματική ορίμανση. Τούς πρωτοπόρους παιδαγωγούς της αντιαυταρχικής αγωγής τους έλεγαν εθεροβάμονες!!!?….Πολύ φοβάμαι οτι ακόμη, μέχρι σήμερα , δυστυχώς Ισχύουν, τα ανάλογα. Μόνο, που η βία έχει αλλάξει πρόσωπο. Έχει γίνει ψυχολογική….Οι πιό πολοί γονείς , νομίζω , ακόμα , με τα ανάλογα κριτήρια επιλέγουν. ; Βιτρίνα, και ,ποσότητα ,εντυπωσιακής παπαγαλίστικης γνώσης. Αν λοιπόν δεν οριμάσουν οι γονείς και δεν αλάξουν κριτήρια, δεν θα αλλάξουν τα πράγματα.

το ίδιο έλεγα και εγώ απο εχθές το βράδυ. Ειναι στη φύση του ανθρώπου οταν νιώθει πιο δυνατός μπροστά σε κάποιον ή κατι άλλο να θελει να βγάλει όλη του την εξουσία. Δεν ειναι τυχαίο που η εξουσία το μονο που φέρνει ειναι εντελώς αρνητικά αποτελέσματα. Βγάζουμε βιώματα δικά μας που δεν μπορουμε δυστυχώς να τα αντιληφθούμε γιατι ως παιδιά τα κουκουλωσαμε, τα προσπεράσαμε ή τα κρύψαμε στο πίσω μέρος του μυαλού μας. Αν λοιπον εμείς πι ίδιοι γονείς και εκπεδευτικοι δεν πετάξουμε απο πανω μας το παρελθόν μας δεν δούμε τα λάθη μας και αυτά τα οποία μας ενόχλησαν πόνεσαν κ τα σχετικά πως ειναι δυνατόν να βοηθήσουμε τα παιδιά. 15.000 πτυχία να έχεις μάστερ και διδακτορικά αν δεν έχεις πετάξει απο πανω σου τα λάθη του παρελθόντος τίποτα δεν θα πάει μπροστά. Ο εργοδότης τα βγάζει στο σύζυγο, ο σύζυγος στη σύζυγο, η σύζυγος στα παιδιά και τα παιδιά στα πιο αδύναμα παιδιά και τα αλλα παιδιά στα ζώα. Ετςι πάει η αλυσίδα. Και η ψυχολογική βία ειναι για μένα η χειρότερη. Ειναι βία οπως είπε και η ναντια ύπουλη και κρυφή. Αλλα το χειρότερο ύπουλη και άτιμη. Γι αυτο λοιπον πρέπει όλοι μας με αφορμή το ποστ της Κατερίνας να κινητοποιηθούμε για να αλλάξει όλο αυτο. Ειναι δύσκολο πραγματικά δύσκολο και το έχω ζήσει, μιλώ σε μαμάδες για την ενσυναίσθηση και με κοιτούν λες του τους ζήτω να μου λύσουν διαφορική εξίσωση χωρίς χαρτί και μολύβι. Όμως δεν θα σταματήσω ποτε να προσπαθώ για τα παιδιά όσο και να μεγαλώσω και ποτε δεν θα κλείσω το στόμα μου οταν βλέπω να τα κακομεταχειρίζονται λεκτικά κτλ. Ξερω κάποια στιγμή θα αρπαχτή με καμία μαλλί με μαλλί γιατι δεν κρατιέμαι απαντάω στα κουλά που ακούω και ας μου ειναι αγνωςτη αλλα χαλάλι γιατι μιλάμε για παιδιά.

Βία από παιδάκι σε άλλα παιδάκια . Τι κάνουμε;

Συμπεριφορες με βια δεν είναι αποδεκτές στην τάξη..μα δεν εξαφανίζονται με κανένα άλλον τρόπο παρά μόνο να κατανοήσουμε από πού προέρχεται η “βίαιη” συμπεριφορά. Αν σκοπός είναι να αποφύγεις τη βία και τον ενδεχόμενο τραυματισμό, μπορείς να πάρεις το “βίαιο’ παιδί κοντά, του στυλ βοηθό, να του δώσεις μία δραστηριότητα που του αρέσει, να διοχετεύσεις τη ¨βια” σε κάτι άλλο πχ άψυχο, εκτόνωση ενέργειας..

αν δεν παει το παιδι στο καρεκλακι θυμου η αν δεν χρησιμοποιησει τους τροπους ηρεμιας που του προτεινει ο εκπαιδευτικος τι γινεται? μπορει να μην ειναι αυτος ο τροπος που ηρεμει το καθε παιδακι και θελει μια αλλη διαχειριση. Αν απλα ηρεμησει διπλα εκει στην παρεα για λιγα λεπτα και μετα κανουμε διαολογο? Γιατι πρεπει να προτεινουμε τοσες επιλογες διαχειρισης θυμου σε ενα τοσο μικρο ηλικιακο γκρουπ? Κατανοηση και διαλογος ενα αγγιγμα, ας το αφησουμε να κλαψει διπλα μας η οπως θελει και μετα να αισθανθει ασφαλεια. Γιατι πρεπει να γινουν ολα αυτα το μασκα θυμωμενου πχ. Τον θυμο η την θλιψη τον νιωθει το παιδι και προηγειται του μαξιλαριου η καρεκλακι – μετα μου φενεται σαν να του λεμε σταματα τωρα και φορα την μασκα η ζωγραφισε για να ηρεμησεις…..γιατι? να το δει σαν παιχνιδι δηλαδη? αφου εχει τον φροντιστη εκπαιδευτικο διπλα του σαν σημειο αναφορας. Δεν ηρεμουν τα παιδακια με συμπαρασταση?? Θεωρω οτι ειναι δεν ειναι αναγκαιες ολες αυτες οι επιλογες χαλαρωσης οπως και να οδηγειτε στην απομονωση ενα παιδακι γιατι νιωθει εντονα στρεσογονα αισθηματα. Ελενη μπορει να εχεις εναν πολυ ευγενικο τροπο να τα εφαρμοζεις ολα αυτα και να τα προτεινεις και προφανως πιστευεις οτι δεν στοχοποιεις κανενα παιδακι αλλα δυστυχως δεν ειναι ολοι οι εκπαιδευτικοι το ιδιο. Καποιος που σπουδασε παιδαγωγικα δεν σημαινει απαραιτητα οτι εχει την προσωπικοτητα να στηριξει αυτον τον ρολο. Μια νευρικη, κυκλοθυμικη, ανυπομονη, κυριαρχικη, εξουσιαστικη προσωπικοτητα θα χρησιμοποιησει αυτες τις τακτικες για “ασκηση εξουσιας” σαν μπουλινγκ. Τοτε πως θα προστατευθει το παιδι. ? Οταν τα παιδια αισθανονται ασφαλεια διπλα στον φροντιστη τους ηρεμουν και ξεπερνουν το αγχος. Η ασφαλεια φερνει την ηρεμια. Ισως θα επρεπε να υπαρχει νομικο πλαισιο υποστηριξης δηλαδη περρισοτερους εκπαιδευτικους ανα αριθμο παιδιων ειδικα σε παιδικουσ σταθμους και νηπεια.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 10:48 π.μ.

Η διεκδίκηση λοιπόν των κατάλληλων συνθηκών πρεπει να είναι στο επικεντρο και όχι το καρεκλάκι και η υπεράσπιση του. το παιδί ηρεμεί εκεί γιατί το μήνυμα που περνει είναι πως αν δεν ηρεμήσει θα μείνει εκεί μόνο του. και αυτό είναι κατι που δεν το θελει

Δεν νομίζω πως πρόκειται για παρεξήγηση. Τουλάχιστον όχι από την δική μας μεριά. Αν όντως πιστεύεις στην διαπαιδαγώγηση με ενσυναισθητική κατεύθυνση, προσπάθησε να κατανοήσεις λίγο περισσότερο τον ορισμό και τον τρόπο εφαρμογής. Είναι πολύ πιο εύκολο να λειτουργήσει κάποιος θετικά όταν νιώθει πως μαζί σου είναι ασφαλής γιατί τον αποδέχεσαι έτσι όπως είναι. Η απομόνωση όσο γλυκά και να την ντύσεις, ακόμα και μαλαματένιο να είναι το καρεκλάκι, δηλώνει μη αποδοχή! Η αποδοχή πρεπει να είναι δεδομένη και αδιαπραγμάτευτη!

Εχω μια περιεργη αισθηση οτι θεωρεις οτι η απομονωση βοηθαει τα παιδια οταν δεν το επιλεγουν τα ιδια. Και οτι δεν χρειαζονται τη βοηθεια του φροντιστη τους να ηρεμησουν. Οτι δεν αντιλαμβανεσαι οτι την αναγκη σου εχει το παιδι που θυμωνει περισσοτερο και οχι η υπολοιπη παρεουλα που μια χαρα μπορει να σε περιμενει μεχρι να βοηθησεις το παιδι να ηρεμησει. Τελος παντων Ελενη μου, αντιλαμβανομαι οτι εχεις ολη τη καλη διαθεση να βοηθησεις τα παιδια, και μπραβο σου για αυτο. Επισης νιωθω οτι δυσκολευεσαι λιγο να τα εμπιστευθεις και θεωρεις οτι αν δεν τους επιβληθει κατι δεν προκειται μονα τους να ανανταπεξελθουν. Επισης νιωθω οτι θεωρεις οτι μια μεθοδο φερνει αποτελεσμα αντι να χτιζεις αληθινες σχεσεις με καθε παιδι ξεχωριστα. Σχεσεις ασφάλειας και εμπιστοσύνης. Τα παιδι λενε ποτε, αν συνεχισεις θα πας καρεκλακι θυμου σαν απειλη; Λενε ποτε θα πας γωνια σκεψης; Τους εχεις ρωτησει αν τα βοηθαει; Αν το θελουν και τους ηρεμει; Τοτε γιατι δεν το επιλεγουν; Οχι Ελενη μου τα παιδια δεν ξεγελιουνται με το χρυσωμα του χαπιου, η απομονωση ειναι τιμωρια. Ειναι δεν θελω να ειμαι διπλα σου οταν εισαι ετσι. Αλλαξε και εγω τοτε θα ειμαι οπως και ολοι σου οι φιλοι. Δεν εισαι αποδεκτος απο μενα, το ατομο εμπιστοσυνης σου. Φυγε, γινε κατι αλλο και ελα παλι σε μενα. ετσι δεν σε θελω
Μου αρέσει! · Απάντηση · 7 · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 10:30 π.μ.

Καταλαβαίνω την προσπάθεια σου να υπερασπιστείς αυτό που είναι γνώριμο σε εσένα και τον τρόπο με τον οποίο το εφαρμόζεις . Όμως όταν το παιδί βρίσκετε σε κατάσταση θυμού ή οποιαδήποτε άλλη που το κάνει να μην μπορεί να συμμετέχει στην «παρεούλα» τότε το παιδί θέλει την επαφή και την αποδοχή του προσώπου αναφοράς που στην τάξη τυχαίνει να είναι ο/η εκπαιδευτικός. Αν το πρόσωπο αυτό δεν ανταποκριθεί σε αυτήν την ανάγκη, τότε δεν καταλαβαίνω τον λόγο για τον οποίο το παιδί χρειάζεται να βρίσκετε στην τάξη!!
Έχουμε την καραμέλα της κοινωνικοποίησης σαν απάντηση όταν μιλάμε για παιδικούς σταθμούς. Ένα καρεκλάκι σκέψης ή όπως αλλιώς βαφτίζεται μια τιμωρία, εφόσον προϋποθέτει την απομόνωση από το σύνολο, πως ακριβώς βοηθάει το παιδί??? τι του διδάσκει ???
Μήπως θα ήταν καλύτερα να μιλάμε για τις συνθήκες που δεν επιτρέπουν στον/ην εκπαιδευτικό να κάνει την δουλειά του? (πχ μονο ένας εκπαιδευτικός για 25 παιδια)
Όταν όμως μπαίνουμε στην διαδικασία να υπερασπιστούμε τεχνικές απομόνωσης ως μέσο συμμόρφωσης, τότε το παιχνίδι είναι χαμένο.
Το παιδί θέλει λίγο από τον χρόνο μας και όχι λιγο χρόνο μόνο του!!! θέλει να νιώσει κατανόηση, αποδοχή ασφάλεια, και όχι μόνο και αποκομμένο. ΟΤΙ και αν έχει κάνει. Γιατί κάτι προκάλεσε αυτήν την συμπεριφορά και γιατί το παιδί προφανώς δεν έχει τα «εργαλεία» το διαχειριστεί διαφορετικά !!!
Όσο για το τι σημαίνει ενσυναίσθηση… πονεμένη ιστορία! Είναι σύνηθες πια να διαβάζουμε δεκάδες ορισμούς ανάλογα με την ερμηνεία που δίνει ο καθένας!
Μπαίνω στην θέση του άλλου και προσπαθώ να βιώσω αυτό που νιώθει.
Τελεία!
Η συζήτηση είναι ένα κομμάτι που μπορεί ν α προκύψει μπορεί και όχι! Ανάλογα με το πώς αισθάνεται αυτός που βιώνει το «πρόβλημα», αν δηλαδή θέλει να μιλήσει.
Η κατήχηση και το κήρυγμα που γίνεται σε ένα παιδάκι και προσπαθεί να του δικαιολογήσει το γιατί θα μπει τιμωρία και το γιατί δεν έπρεπε να κάνει αυτό που έκανε ΦΥΣΙΚΑ και ΔΕΝ είναι ενσυναίσθηση. Η απουσία της ενσυναίσθησης είναι αυτό που παρατηρούμε σε μια τετοια συμπεριφορά.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 1 · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 10:33 π.μ.

‘Μήπως θα ήταν καλύτερα να μιλάμε για τις συνθήκες που δεν επιτρέπουν στον/ην εκπαιδευτικό να κάνει την δουλειά του? (πχ μονο ένας εκπαιδευτικός για 25 παιδια). Όταν όμως μπαίνουμε στην διαδικασία να υπερασπιστούμε τεχνικές απομόνωσης ως μέσο συμμόρφωσης, τότε το παιχνίδι είναι χαμένο. ‘ Ναι παιδια νομιζω οτι αυτο ειναι το νοημα ολο
Μου αρέσει! · Απάντηση · 3 · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 10:34 π.μ.

με εχετε παρεξηγησει.ειμαι κοντα στο παιδι γιατι δινω επιλογες και συζηταω μαζι του και προηγειται και συζητηση πριν γινει αυτο το καρεκλακι για τροπους ηρεμιας τι μας βοηθαει…ειναι γεγονος οτι ο διαλογος που γινεται δεν ειναι παντα ο ιδανικος διαφερει απο εκπαιδευτικο σε εκπαιδευτικο και για αυτο το καρεκλακι δε φερνει παντα το επιθυμητο αποτελεσμα.δε μιλαμε παντα σωστα
Μου αρέσει! · Απάντηση · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 10:36 π.μ.

Αρα δεν ειναι το καρεκλακι, ειναι ο διαλογος που κανει τη διαφορα. Απλα οταν δεν λειτουργει ο διαλογος. δηλαδη ο εκπαιδευτικος δεν μπορει να πιασει τι χρειαζεται το παιδι να ακουσει, τοτε καταφευγει σε απομονωση γιατι δεν εχει τι αλλο να κανει, οχι γιατι βοηθαει το παιδι. Ειναι προβλημα του εκπαιδευτικου και εδω μεσα παλευουμε τοσοι γονεις να μαθουμε αυτον τον διαλογο. Αυτο προσπαθουμε να πετυχουμε Ελενη, αυτην την επικοινωνια, την ενσυναισθηση δηλαδη του παιδιου και πως να καταφερουμε να επικοινωνησουμε μαζι του,να αποκωδικοποιήσουμε την αναγκη του, οχι να εστιάσουμε στην εξαλειψη της συμπεριφοράς του, σε μια ηλικια που δεν μπορει να μας επικοινωνησει το ιδιο ποια ειναι αυτη. Η αποκωδικοποιηση της αναγκης και οχι η συμμορφωση ειναι μερος της ενσυναισθησης και της γονεικης μας ευθυνης

Ναι το επιλεγεις να απομονωθεις. Στο παιδι επιβαλλεται. Δεν του δινεις την επιλογη, θα ηθελες να μεινεις λιγο μονος σου να κανεις αυτο; Οχι δεν μπορει να σκεφτει, αλλα οταν καποιος σου επιβαλλει κατι, απλα δεν ειναι το ιδιο. Δεν το βοηθας με το να του επιβαλλεις κατι, το βοηθας με το να του δινεις τις λυσεις και να συμμετεχει και το ιδιο. Αν το ιδιο επιλεξει να απομονωθει, οπως σε ολα, τοτε ναι το ακολουθεις και το υποστηριζεις. Επιβολη συνεπειας δεν βοηθαει το παιδι να σκεφτει, δεν του δινει καν περιθωριο να σκεφτει τιποτα

Οχι δεν γινεται, χρειαζεται εσενα Ελενη μου, δεν χρειαζεται τους συνομηλικους του, εχεις δικιο. Ενσυναισθηση σημαινει αντιλαμβανομαι τι αναγκη εχει το παιδι εκεινη τη στιγμη και την ικανοποιω ως ενήλικας φροντιστής του παιδιου, καθε παιδι ειναι διαφορετικό. Και τι κανουν τα περισσοτερα παιδια που πανε στο καρεκλακι; Και πως ειναι οταν γυρνανε; Και ποσες φορες χρειαζεται το ιδιο παιδι να απομονωθει; Και ποσο θετικα σου ακουγεται εσενα η λεξη απομονωση απο μόνη της;

Ναι θελει εσενα να τον ηρεμησεις αλλιως θα επελεγε μονος του την απομονωση ως τροπο χαλαρωσης. Ειναι σαν να σου λεει ο αντρας σου, εισαι θυμωμενη, τι εχουμε πει οταν θυμωνεις, πηγαινε στο μεσα δωματιο καντο και ελα παλι στην παρεουλα μου να τα πουμε. Και εσυ θα πεις ναι εχεις δικιο?. Του επιβαλλεις την απομονωση. Δηλαδη τι του λες οταν είναι θυμωμένος και λογικά δεν πρέπει να δέχεται λογική επεξεργασία ως επικοινωνια γιατι λειτουργει συναισθηματικά; Και τι του λες μετά αφού κατάφερε να ηρεμήσει μονος του;

αντιλαμβάνεσαι τι συμβαίνει στο κεφαλάκι του παιδιου όταν θυμώνει; Ακόμα η εγκεφαλική του αναπτυξη δεν είναι καθόλου ολοκληρωμένη, Το συναισθηματικο με το λογικο κομμάτι του εγκεφάλου του δεν συνεργάζονται ακόμα. Το παιδι όταν θυμώνει μπορεί εύκολα να χαθεί στο συναισθηματικο του κομμάτι και να μην βρει το δρόμο προς το λογικό (δηλαδη να λεκτικοποιήσει το θυμό του, να τον εκφράσει, να μιλησει για αυτο και να ηρεμήσει) οπότε μπορεί και πολύ εύκολα να μπει σε λειτουργία ο υποθάλαμος για να προστατεψει το σώμα από την κρίση θυμού, τότε είναι που δεν κανει τίποτα ούτε το καρεκλάκι, ούτε εμείς, το παιδί έχει ξεφύγει. Ενα θυμωμένο παιδι που βρίσκεται σε τέτοια κατάσταση και τον απομονώνεις, πως του δίνεις τα εφόδια να βιώσει οτι το συναισθημα του είναι αποδεκτό, οτι ειναι ασφαλής εδώ μαζί σου, δεν πας πουθενά, ότι σε βλεπει που είσαι ήρεμη δεν χρειάζεται να πανικοβάλλεται το ίδιο, πως του λες οτι το συναισθημα σου είναι αποδεκτο αλλα θα σε απομονωσω γιατι δεν το ελεγχεις παρολο που δεν ξερεις να το ελεγχεις; Περιμένω να ελεγξεις κάτι που δεν μπορείς να ελέγξεις και σου μαθάινω πως να το κάνεις με την απομόνωση. Οι ενήλικες και μαλιστα ο κυριαρχος δεσμος προσκολλησης μέσα στην τάξη, η δασκάλα σου, σε αφήνει μόνο σου όταν την χρειάζεσαι περισσότερο; Τι μηνυμα στελνει αυτο στο παιδι; Οτι δεν μπορεις να βασίζεσαι στους ενηλικες (παει μετά και προσκολλάται στους συνομήλικους). Ποιος θα είναι μαζί του να τον ηρεμήσει και να του δείξει τον τρόπο; Η καρέκλα; Παιδια εδω ειμαστε κοτζαμ μαντραχαλοι, με πληρης αναπτυξη του εγκεφαλου, με συνάψεις υγιείς (λεμε τωρα) και αν καποιος μας απομονώσει για να μας διδάξει ότι κατι που κάναμε δεν είναι σωστό, νομίζω οτι θα του σπασουμε την καρεκλα στο κεφάλι απο τα νευρα μας. Μην εκμεταλλευομαστε το γεγονος οτι τα παιδια ειναι τοσο ανισχυρα μπροστα μας και τον βαθμο εξαρτησης τους σε εμας για να κανουμε πραγματα που δεν θα μας αρεσαν να μας κανουν

Τι εγινε παλι για τα καρεκλάκια λέμε;; Πως δηλαδή το τρίχρονο με το καρεκλάκι μαθαίνει να χειρίζεται τα εντονα συναισθήματα του, μακριά απο έναν ενήλικα, τον οποίο έχει απόλυτη ανάγκη για να νιώσει ασφάλεια μπροστά σε ένα τόσο μεγάλο συναίσθημα που το κυριεύει και χωρίς να λειτουργεί το λογικό του, νιώθει ότι είναι μόνιμο; Έτσι παιδιά να τα αφήνουμε τα τρίχρονα μόνα τους να βγάζουν την άκρη, μια χαρά μπορούν, τι μας χρειάζονται εμάς; Αστα μόνα τους οταν μας χρειάζονται περισσότερο, τιμωρήστε τα κιόλας οτι αυτο που αισθάνονται δεν είναι αποδεκτό και όλα καλά, κι εμείς τι πάθαμε; Τέλος πάντων, η ουσία της κουβέντας για μένα είναι ότι τα παιδια πρέπει να πηγάινουν σε αυτο που λέμε στην σήμερινή κοινωνία σχολείο και με αυτους τους εκπαιδευτικούς, όσο τον δυνατόν αργότερα αν γίνεται. Να έχουν βάσεις, να έχουν δουλέψει τα συναισθήματα τους με υγιή τρόπο, να έχουν αυτοπεποίθηση, να μπορούν κάπως να χρησιμοποιοήσουν την κριτική τους σκέψη για καρεκλάκια και γωνίες, να μπορούν να ξεχωρίσουν αν τους κάνει ή δεν τους κάνει η δασκάλα, να εχουν δηλαδη ηδη βιωσει ενα υγιη δεσμο προσκόλλησης και να μπορουν να ξεχωρίσουν αν αυτο ειναι κατι που μπορει να προσφέρει η δασκάλα. Και θα τη βρουν την ακρη. Η ουσία είναι η οικογένεια, το παιδι που είναι δυνατό και έχει νιώσει οτι ο θυμός είναι αποδεκτό συναισθημα, το έχει βιώσει σε περιβάλλον ασφάλειας, με έναν ενηλικα σταθερο να του κρατάει το χέρι, ξέρει οτι μπορει να ηρεμήσει τον εαυτό του, να το ελέγξει, οτι ειναι παροδικό, ότι ότι και να πει η δασκάλα, δεν του κάνει, αλλά έχει τρόπο από το σπίτι του. Τα παιδια να τα εμπιστευεστε, είναι δυνατά και βλέπουν, διακρίνουν, αν ξέρουν πολύ καλά τι σημαίνει να είσαι ο εαυτός σου, δεν τους αλλάζει καμία δασκάλα εύκολα. Τις δασκάλες λυπάμαι λίγο γιατί θα τις δυσκολέψουν με την παντελή αδιαφορία στον συμπεριφορισμό

Τελικά Ελένη μου, αναρωτιέμαι, μετά από τέτοια επιμονή των συνομιλητών σου και μετά από 1000 σχόλια, διάβασες κανένα από τα άρθρα που εξηγούν τα μειονεκτήματα της καρέκλας? Αν ναι, δε θεωρείς ότι αξίζει λίγο περισσότερο ψάξιμο το θέμα? Το λένε ψυχολόγοι, εκπαιδευτικοί, νευροβιολογοι κ.α κάτι θα ξέρουν. Αν σε 20 χρονια από τώρα θεωρείται και επίσημα λανθασμένη μέθοδος, δεν είναι καλύτερα όσο περισσότεροι εκπαιδευτικοί και γονείς το γνωρίζουν από τώρα να σταματήσουν να το χρησιμοποιούν παρά να λενε δεν ήξερα δε γνώριζα , όπως λένε τώρα οι παλιότεροι για το ξύλο?

Κυριακη αν εχω απορια θα ρωτησω σχολικη συμβουλο με ολο το σεβασμο προς τον συναδελφο.προσπαθω απλα να καταλαβω τι ακριβως εγινε
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:49 μ.μ.

χαχαχαχαχαχαχαχα
Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 5 Οκτωβρίου 2015 στις 8:57 π.μ.
Καλά σχολική σύμβουλο θα ρωτήσεις να σου πει για μη βίαιες μεθόδους; Σαν να ρωτήσεις τον χασάπη για την χορτοφαγία. Αφού οι σχολικοί σύμβουλοι είναι οι πρώτοι που καλύπτουν τις βίαιες μεθόδους των δασκάλων. Αν οι σχολικοί σύμβουλοι και η διεύθυνση δεν ήταν της ίδιας λογικής, τότε πολλοί εκπαιδευτικοί θα εφάρμοζαν καλύτερες μεθόδους. Τι λέμε τώρα…

Μου αρέσει! · Απάντηση · 2 · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:34 μ.μ.
πες μας αν θες βεβαια τι ακριβως κανει η λεει η εκπαιδευτικος που σε κανει να λες οτι δε σεβεται το παιδι σου?για να καταλαβουμε
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:34 μ.μ.

Δεν μου αρέσουν οι συγκρίσεις. Δεν μου αρέσει η σκεφτουλα. Δεν μου αρέσει η φωνή. Δεν μου αρέσει να φέρεσαι στον άλλον λες κ δεν ειναι μπροστά κ δεν ακούει. Τα παιδιά τα αφήσουμε να αλληλεπιδράσουν να διεκδικήσουν και να τα βρουν. Επεμβαίνουμε μονο οταν βλέπουμε πως τα πράγματα θα ακούν άσχημα τροπή. Πχ.Το παιδί μου παίζει με αυτοκινητάκι πάει ένα άλλο παιδί του το παίρνει, παίρνει άλλο πάει τότε κ του παίρνει το άλλο παιχνίδι ο δικός μου διεκδικεί οπως βέβαια κ ο άλλος ο μικρός διεκδικεί με αποτέλεσμα ο δικός μου θέλοντας να το πάρει σπρώχνει τον άλλον και μετά μπαίνει σκεφτουλα. Πες μου λοιπόν εσυ τώρα πως θα σκεφτεί το παιδί που μπήκε τιμωρία? η δασκάλα με έβαλε τιμωρία γιατι ήθελα το παιχνίδι που έπαιζα και είχα εγώ. Άρα αυτόματα στο παιδί μαθαίνει να σκύβει το κεφάλι στα θέλω του να μην διεκδικεί τα κεκτημένα του για να ειναι αρεστό στη δασκάλα, αργότερα στον εργοδότη, στο φίλο κτλ

Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:27 μ.μ.
Ifigeneia Kyriakaki
Ifigeneia Kyriakaki Και πάλι όμως Αφροδίτη δεν το συζητώ καν για “σκεφτουλες” , στερήσεις, κτλ.αν σε σεβαστώ θα με σεβαστείς. Αν δεν το κάνω γιατι κ εσυ με τη σειρά σου δεν θα το κανεις. Ολα ειναι μια αλυσίδα
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:28 μ.μ.
Afroditi Pappa
Afroditi Pappa Δεν ειπα καπου κατι αντιθετο…συμφωνω. Τα παιδια ειτε ειναι στο δημοτικο ειτε ειναι στο λυκειο μονο εαν τα σεβαστεις θα σε σεβαστουν!
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:32 μ.μ.
Βούλα Γκάντσιου

Απαντήστε…

Choose File
Ifigeneia Kyriakaki
Ifigeneia Kyriakaki Δεν ειναι το θέμα μας μονο ο ένας δικός μας εκπαιδευτικός του δικού μας παιδιού. Αλλα όλοι οι εκπαιδευτικοί όλων των παιδιών που ίσως οι γονείς δεν έχουν την ικανότητα να καταλάβουν πως ενδεχομένως ο εκπαιδευτικός δεν ειναι κ τόσο εκπαιδευτικός. Και επιςης υπάρχουν κ γονείς που φέρονται άσχημα στα παιδιά αν λοιπόν οι εκπαιδευτικοί που έχουν ειδικευτεί δεν ξέρουν να φέρονται αλλα και να αναγνωρίζουν τα πληγωμένα παιδιά ποιος θα βοηθήσει αυτά τα πλάσματα.????

Eleni Alevriti γιατι να παρεμβουν οι γονεις στο εργο του εκπαιδευτικου??αν υπαρχουν προβληματα εντονα και δε λυνονται με διαλογο διαμαρτυρονται στο διευθυντη η στο γραφειο η κανουν καταγγελια?δε σας καλυπτουν αυτα??
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:21 μ.μ.
Ifigeneia Kyriakaki
Ifigeneia Kyriakaki Εγώ πάντως έχω παρέμβει σε ότι αφορά τις μεθόδους αυτές. Έχω απαιτήσει το παιδί μου να μην δέχεται κανενός είδους τέτοια αντιμετώπιση διότι εμείς ακολουθούμε άλλη μέθοδο στο σπίτι και αν έχουν πρόβλημα ας με ενημερώσουν ετςι ωςτε να αλλάξουμε σχολείο.
Μου αρέσει! · Απάντηση · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:21 μ.μ.
Ifigeneia Kyriakaki
Ifigeneia Kyriakaki Δηλαδή Ελένη τι μας λες?? να μην παρέμβω σαν γονιός στο έργο του εκπαιδευτικού αλλα ο εκπαιδευτικός να παρέμβει στην ψυχή του παιδιού μου???
Μου αρέσει! · Απάντηση · 7 · 4 Οκτωβρίου 2015 στις 11:22 μ.μ.
Οζενί Αθανασιάδου
Οζενί Αθανασιάδου αυτό ακριβώς είναι το άτοπο που δεν γβάζει πουθενά. στο τέλος καταλήγουμε οι τρελες του χωριού, που θεωρούμε τα παιδιά μας πρίγκηπες και μπλα μπλα, και αυτό επιδρά και στη σύνεση του δασκάλου με το παιδί και εμείς υπερεπεμβαίνουμε στη ζωή του παιδιού μας, όχι αυτό δεν είναι λύση. κι εγώ το έκανα σε τρεις παιδικούς, έδιωξαν δασκάλες λόγω της γωνίας της σκέψης, μάζεψα όλους τους γονείς για την επιβράβευση, μικούσα όπου στεκόμουν και βρισκόμουν για τις απειλές και την τιμωρία και το μόνο που κατάφερα ήταν δύο χρόνια το παιδί μου να μην έχει προσαρμοστεί, οι δασκάλες να με κοιτούν με στραβό μάτι – μα ΕΣΥ θα μου πεις πώς θα κάνω τη δουλειά μου – μόνο πρόβλημα και σκάλωμα. Εδώ δεν λέει κανείς άλλος εκτός από την Ελένη ότι το καρεκλακι είναι καλό. Λεμε απλά ότι ο αγωνας δεν θα πρέπει να στοχοποιεί το δάσκαλο ή τον νηπιαγωγό, στο τέλος δηλ το ίδιο το παιδί.

Οζενί Αθανασιάδου σε πρακτικό επίπεδο θα μπορούσε ίσως κανείς να έρθει σε επαφή με την κυρία Νεάρχου και να συνταχθεί ένα κείμενο που θα έχει αποδέκτη το υπουργείο παιδείας, με υπογραφές; χωρίς; γιατί οχι, με υπογραφές
«Υπάρχουν συμπεριφορές συγκεκριμένες, που συνιστούν συναισθηματική κακομεταχείριση, όπως να φωνάζει ο δάσκαλος στον μαθητή, να τον προσβάλει μπροστά στους συμμαθητές του, να του δίνει ασκήσεις για το σπίτι ως τιμωρία, να κοροϊδεύει τον μαθητή, να αναφέρεται σε ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του, να προβαίνει σε χαρακτηρισμούς, να είναι επιλεκτικός ανάμεσα στους μαθητές και να παραμελεί τον μαθητή, να αγνοεί και να μην ενδιαφέρεται όταν ο μαθητής ζητεί τη βοήθειά του» εξηγεί η κ. Νεάρχου, προσθέτοντας, ότι με τα διαθέσιμα ψυχομετρικά εργαλεία είναι ερευνητικά αποδεδειγμένα ότι τέτοιες συμπεριφορές έχουν επιπτώσεις στα παιδιά, που σχετίζονται με την προσαρμογή τους στο σχολικό περιβάλλον και με συναισθηματικές δυσκολίες.
http://tvxs.gr/…/ereyna-gia-ti-synaisthimatiki…

Advertisements