Μια μανούλα μας ρωτά , αν συμφωνούμε να τιμωρεί το παιδί της που είναι 4 ετών όταν δεν την ακούει και κάνει του κεφαλιού της. ” Χρειάζεται να επαναλάβω αυτό που θέλω να κάνει πολλές φορές, για να φάει ή να ντυθεί η να μαζέψει τα παιχνίδια της ” Έτσι αναγκάζομαι να την τιμωρώ μέχρι να υπακούσει.
Μου αρέσει! Σχολιάστε
Αρέσει στους ΜΑΡΙΑΝΝΑ ΚΑΤΣΑΟΥΝΗ, Viki Tsepili, Ελιζα Αδαμαντιδου και σε 3 ακόμη.

Βούλα Γκάντσιου Η τιμωρία δεν έχει αποτέλεσμα σε ένα παιδί που δεν έχει λογική. Θα επαναλάβει το ίδιο και την επόμενη μέρα. Είναι ανώφελο να το κλείνουμε στο δωμάτιο του ή να το βάζουμε στο καρεκλάκι σκέψης. Δεν αντιλαμβάνεται τι κάνει λάθος και τι να σκεφτεί. Μπορούμε να μείνουμε μαζί του και να το πάρουμε αγκαλιά. Μια ήρεμη μητέρα που νοιάζεται για τα συναισθήματα του παιδιού της ξέρει τι να κάνει και τι να πει. Αντίθετα η μητέρα που θα χτυπήσει και θα τιμωρήσει το παιδί της θα κάνει το πρόβλημα δυσκολότερο. Είναι πολύ σημαντικό να έχουμε μεγαλύτερη ενσυναίσθηση όταν είναι το πρώτο μας παιδάκι και γεννήθηκε ένα αδελφάκι. Τότε είναι που θα πρέπει να καταλάβουμε ότι η αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού μας είναι για να μας αναγκάσει να ασχοληθούμε μαζί του. Σκέφτομαι ότι η αγκαλιά που θα κάνει η μανούλα στο παιδί της, φέρνει καλύτερα αποτελέσματα από χίλιες τιμωρίες .
5 Ιουλίου στις 9:26 μ.μ. · Τροποποιήθηκε · Μου αρέσει!

Βούλα Γκάντσιου Δεν είμαι υπέρ σε καμία μορφή βίας. Το παιδί δεν μαθαίνει με τη βία. Με τιμωρίες το παιδί μαθαίνει να είναι εκδικητικό. Με τις φωνές γίνεται νευρικό . Με τα χαστούκια μαθαίνει να κτυπά και να θεωρεί ότι με τη βία μπορει να λύνει τις διαφορές του. Με συναισθηματικούς εκβιασμούς, του δημιουργούμε τον φόβο το μίσος και τις ενοχές.
5 Ιουλίου στις 9:34 μ.μ. · Μου αρέσει!

Katerina Rokidou Συμφωνώ με όλα αυτά που λες Βούλα αλλά με το χέρι στην καρδιά θέλω να μου πεις εσύ τα τηρούσες στα παιδιά σου?? Δεν ύψωσες φωνή δεν έστειλες το παδί σου στο δωμάτιο του τιμωρία?? Είχες πάντα την ηρεμία??? Εγώ προσωπικά θέτω όρια και κανόνες που όπως είναι φυσικό δεν τηρούνται πάντα… Πρώτα θα προειδοποιήσω μετά θα εξηγήσω γιτί λέω όχι γιατί λέω μη μετά θ’ακούσω τι θα μου πει το παιδί…και αν δεν καταλαβαίνει και θα μαλώσω και θα το στείλω τιμωρία για να ξανασκεφτεί και να καταλάβει το λάθος του και κάποιες φορές θα του στερήσω και κάτι που θέλει για να συνετιστεί! Τελικά είμαι κακιά μαμά????
6 Ιουλίου στις 2:15 π.μ. · Δεν μου αρέσει · 1

Βούλα Γκάντσιου Katerina Rokidou Θεωρώ το εαυτό μου πολύ τυχερό που είχα μια μητέρα η οποία μεγάλωσε τα 4 παιδιά της με πολύ αγάπη . χωρίς καταπίεση και αυταρχισμό. Δεν είχε διαβάσει Άντλερ ούτε τη μέθοδο Μοντεσσόρη, αλλά είχε ένα αλάθητο ένστικτο. Δεν είχε ως μέσο διαπαιδαγώγησης το ξύλο, ούτε το απλό τράβηγμα μαλλιών και αυτιών. Οπότε Κατερίνα μου όταν μεγάλωσα και έκανα παιδί , είχα ως πρότυπο την μητέρα μου και έτσι δεν ήξερα να χρησιμοποιώ τη βία ως μέσο διαπαιδαγώγησης και συνετισμού. Την μοναδική φορά που έδωσα μια ελεφριά ξυλιά στο πισινό ήταν όταν, είχα ξεπεράσει τα όρια της υπομονής μου και ξέσπασα επάνω του. Όταν ηρέμησα του ζήτησα συγνώμη και δεν το ξανάκανα, Πιστεύω ότι οι περισσότερες μαμάδες κτυπούν τα παιδιά τους για να ξεσπάσουν τα νεύρα τους και όχι γιατί πιστεύουν ότι το παιδί θα γίνει καλύτερος άνθρωπος.. Έχω ακόμα τύψεις για την κακή μου συμπεριφορά και ελπίζω να μη του έκανα κακό στον ψυχισμό του. Εφάρμοζα όλα αυτά που περιγράφω, γιατί δεν θεωρούσα ποτέ ότι αν τιμωρήσω το παιδί μου θα γίνει καλύτερο παιδί αλλά αντίθετα θα θυμώσει μαζί μου και θα με μισήσει.. Κανένας δεν αγαπάει αυτόν που τον εξουσιάζει με καταπίεση, τιμωρία, ξυλιές και φωνές. Πίστεψε με ότι η σκληρή ανατροφή θα φέρει αντίθετα αποτελέσματα. Η καλύτερη τακτική για μένα είναι να αντιμετωπίζεις το παιδί σου ισότιμα και να μπαίνεις στη θέση του. Δείξε στο παιδί σου αγάπη και ενσυναίσθηση και θα έχεις τα καλύτερα αποτελέσματα.
6 Ιουλίου στις 5:14 μ.μ. · Μου αρέσει! · 1

Katerina Rokidou Σεβαστή η κάθε ‘αποψη και πραγματικά είσαι παράδειγμα προς μίμηση! Δεν μιλάω για ακρότητες αλλά το να μαλώσω το παιδί μου ή να το βάλω τιμωρία όταν πιο μπροστά έχω εξαντλήσει όλα τα περιθώρια δεν θεωρώ ότι το κακοποιώ ψυχολογικά…. Γνώμη μου βέβαια!!!!
6 Ιουλίου στις 6:05 μ.μ. · Δεν μου αρέσει · 1

Βούλα Γκάντσιου Katerina Rokidou ηρέμησε και μη βάζεις ταμπέλες. Δεν είσαι κακή μητέρα. Είμαι σίγουρη ότι αγαπάς τα παιδιά σου και κάνεις το καλύτερο γι’ αυτά. Οι μέδοθοι που ακολουθούσαν και ακολουθούν εκατομμύρια γονείς σ’ όλον τον κόσμο.με ξύλο, φωνές και τιμωρίες δεν έχουν καλά αποτελέσματα. Η σύγχρονη ψυχολογία μας προτρέπει να ανατρέφουμε τα παιδιά μας με πολύ συζήτηση, αποδοχή , ενθάρρυνση, χωρίς βία, αλλά με ενσυναίσθηση. Στην ομάδα ενθαρρύνουμε τις μανούλες να ανατρέφουν τα παιδιά τους με την μέθοδο αυτή. Θέλουμε να αλλάξουμε τον τρόπο διαπαιδαγώγησης , για να κάνουμε τα παιδιά μας ευτυχέστερα και καλύτερους ανθρώπους. Χαίρομαι που προσπαθείς και συζητάς με τα παιδιά σου, όταν θεωρείς ότι κάνουν λάθος. Συνέχισε θεωρώ ότι είσαι σε καλό δρόμο.Κατερίνα μου.
6 Ιουλίου στις 6:12 μ.μ. · Μου αρέσει! · 1

Βούλα Γκάντσιου Έχω γράψει κάπου Κατερίνα ότι δεν είμαι η τέλεια μητέρα, ούτε πιστεύω ότι το παιδί μου μεγάλωσε με την τέλεια μέθοδο. Δεν είμαι ειδήμων ούτε τα γράφω για να δείξω ότι ξέρω την μέθοδο που θα λύσει όλα τα προβλήματα των μαμάδων. Δεν είμαι η ειδική , για να μπορώ να κρίνω αν κάθε μητέρα ανατρέφει σωστά τα παιδιά της. Αυτά που γράφω είναι η μέθοδος που υποστηρίζουν αρκετοί ψυχολόγοι και παιδαγωγοί και έφερε αποτελέσματα στο δικό μου παιδί , γιατί οι μέθοδοι αυτοί ταίριαζαν στις δικές μου πεποιθήσεις. Κάποιοι γονείς θα γράψουν τη δική τους μέθοδο ανατροφής και θα ακυρώσουν τη δική μου ή τη δική σου. Όπως είπες πολύ σωστά Katerina Rokidou Σεβαστή η κάθε ‘αποψη και όταν τελείωσες έγραψες Γνώμη μου βέβαια!!!! Σεβαστές όλες οι γνώμες που θα γράψουν όλα τα μέλη. Όταν ο διάλογος έχει ποιότητα , είναι εποικοδομητικός. Ευχαριστώ Κατερίνα μου για τη γνώμη σου.
6 Ιουλίου στις 6:38 μ.μ. · Μου αρέσει! · 1

Penni Peloni Καλησπερα και απο εμενα!!!Καταρχην θα ηθελα να πω, πως καθε παιδι εχει τον δικο του ψυχισμο και αντιλαμβανεται με διαφορετικο τροπο ολα τα ερεθισματα που δεχεται,οποτε και η αντιμετωπιση μας πρεπει να ειναι διαφορετικη σε καθε παιδι της ιδια οικογενειας ποσο μαλλον να γενικευουμε τι γνωμη μας..Η μαμα πρεπει να εχει συνεχεια τα ρανταρ της ανοιχτα και να ψαχνεις του λογους που το παιδι τους παραφερεται και κανει πραγματα που δεν αρεσουν σε κανενα και πολυ περισσοτερο δεν αρεσουν στο ιδιο το παιδι.Ολες οι μητερες καταλαβαινουμε πως αμα αλλαξει κατι στο παιδι μας και η συμπεριφορα του δεν ειναι επιθυμητη, πως κατι δεν παει καλα,ειτε στο οικογενειακο περιβαλλον,ή στο σχολειο ‘η καπου τελος παντων…Η ζωη μας ειναι καπως περιεργα φτιαγμενη τρεχουμε πολυ εχουμε ευθυνες πολλες και υποχρεωσεις και ο χρονος μας ειναι πολυ λιγος, ολα αυτα που πρεπει και θελουμε να κανουμε,οποτε μας δημιουργει νευρικοτητα και πολλες φορες χωρις να το καταλαβουμε το ευκολο θυμα ειναι τα παιδια μας..Δινουμε ολοι την ενεργεια μας στους αλλους,στις δουλειες μας,στις υποχρεωσεις μας και δεν εχουμε καθολου υπομονη για τα παιδια μας…Πολλες φορες αμα δεν εχουμε τα κοτσια να επιβληθουμε στους αλλους παιρνουμε την ικανοποηση αυτη(χωρις να το καταλαβουμε )οταν επιβληθουμε στα παιδια μας!!Η λεξη τιμωρια δε μου αρεσει..φυσικα και η λεξη βια σε ολες τις μορφες της..Εχω βαλει ομως και εγω τιμωρια τα παιδια μου..αλλα τους το παρουσιαζω με διαφορετικο τροπο σε καθε παιδι..Ο Γιωργος μου εαν καταλαβει πως ειναι τιμωρια ο τροπο που θα βρω να τον παραδειγματισω την εβαψα…δεν θα πετυχω τιποτα!!το αντιθετο μαλιστα…θελει με το καλο..με διαλογο και να του δειξω πως χρειαζομαι την βοηθεια του και αμα δε σταματησει αυτο που κανει δε θα μπορεσει να μου προσφερει την πολυτιμη βοηθεια του ,που μπορει να ειναι απλα να ειναι ηρεμος!!!Η Μαριεττα παλι αμα την πας μετο καλο το μονο σιγουρο ειναι πως θα σε εκμεταλευτει,θα σου πει ισως και ψεμματα..θελει λιγο αυστηροτητα..οχι βια..να μην της δινει πολλα περιθωρια σε αυτο που ζητας..πχ δεν τη λεω αμα δεν μαζεψεις το δωματιο σου δε θα πας στη φιλη σου να παιξεις..της δινω χρονικο οριο και της λεω πχ μεχρι το απογευμα να πρεπει να εχεις μαζεψει το δωματιο σου γιατι αλλιως δε θα προλαβεις να πας στη φιλη σου..εσυ επιλεγεις τι θες να κανεις..επισης της λεω δε θα σε ζαλιζω συνεχεια ..Μαριεττα το μαζεψες και το μαζεψες..απλα ξερεις πως αμα δεν το εχεις φτιαξει δε θα προλαβεις να πας στη φιλη σου..της το παρουσιαζω σαν να βαζει αυτη τον εαυτο της τιμωρια..πολλες φορες ειχα σκεφτει μην ειναι βαρυ αυτο που κανω γιατο παιδι..αλλα δεν ειναι..ξερει της επιπτωσεις απο την αρχη, επιλεγει μονη της αυτο που θελει..δεν ειναι ωραιο να εκβιαζεις καταστασεις αλλα πρεπει με καποιο τροπο να καταλαβει πως ολα δεν ειναι ισωμα και ολα εχουν τα ορια τους και τις επιπτωσεις τους..σε ενα αλλο παιδακι μπορει να μην ειχε σωστο αποτελεσμα γιατι μπορει να ελεγε δε με νοιαζει τιποτα..ουτε το δωματιο μου θελω να μαζεψω ουτε να παω στη φιλη μου..κατι αλλο θα ψαχναμε να βρουμε..παντως..εγω σε μια συναντηση στο σχολειο ακουσα και μια ψυχολογο να λεει αυτο..δηλαδη να μεταφερουμε την ευθυνη της τιμωριας ως δικη τους επιλογη..αφου δεν κανεις κατι εχασες κατι αλλο..η τιμωρια με λιγα λογια (εαν σας εδωσα να καταλαβετε κατι με ολα αυτα που εγραψα)ισως χρειαζεται μονο οσο ειναι δημιουργικη και εννοειτε δεν συνοδευεται απο καμια μορφη βιας..!!!!Το μονο σιγουρο παντως ειναι πως αμα κατι που θελουμε να αλλαξουμε στα παιδια μας, εαν πρωτα εμεις δεν ειμαστε ετοιμη να αλλαξουμε μια καταστσαση..δεν θα αλλαξει ποτε!!
6 Ιουλίου στις 11:50 μ.μ. · Δεν μου αρέσει · 2

Βούλα Γκάντσιου Πολύ ενδιαφέρουσα άποψη ! Χωρίς βία, χωρίς φωνές, καταφέρνεις να έχεις δύο παιδιά ήρεμα! Ο γιος σου και μόνο με τη σκέψη της τιμωρίας θεωρεί ότι τον καταπιέζεις. Μπορείς να του μιλάς για τις συνέπειες των πράξεων του. και ” ως δικη του επιλογη ” .Η κόρη σου επίσης δεν θέλει να την υποδεικνύεις τι να κάνει χωρίς να της δώσεις επιλογές ! Τι σου λένε όταν μιλάς μαζί τους ; Σε θεωρούν μια μητέρα που τους καταπιέζεις ή μια δημοκρατική μητέρα που τα αντιμετωπίζεις ως ισότιμα μέλη; Θα ήθελα να μας γράψεις πως βλέπουν τα παιδιά τον τρόπο που τα μεγαλώνεις. Έχεις βρει ωστόσο τον τρόπο που είναι ο πιο ενδεδειγμένος, για να νιώσουν τα παιδιά σου, ότι τα αντιμετωπίζεις με ενσυναίσθηση! Γιατί όμως θέλεις να καθαρίζει και να συμμαζεύει το δωμάτιο της, αν αυτή δεν θέλει να το κάνει. Κάποια στιγμή αν έχει κέφια και την ενοχλήσει η ακαταστασία θα το κάνει χωρίς να της το πεις. Τα παιδιά δεν θέλουν να τους δίνουμε εντολές . Θέλουν να έχουν επιλογές για ν’ αποφασίζουν μόνα τους γι’ αυτά που τους αφορούν.
7 Ιουλίου στις 12:52 π.μ. · Μου αρέσει!

Penni Peloni Βουλα μου καθως μεγαλωνουν τα παιδια πρεπει να καταλαβαινουν πως εχουν ευθυνες και υποχρεωσεις..Σιγουρα κανενας δεν θελει να του λες τι θα κανει..μερικα πραγματα δεν ειναι τα κανουμε οτι ωρα θελουμε και εαν θελουμε,πχ αμα μου πει το παιδι,δε θελω να παω σχολειο γιατι θελω να ξυπνησω 11 το πρωι..σεβαστο..αλλα αυτο δεν μπορει να γινει..σε εvα σπιτι πρεπει να υπαρχουν κανονες που να τους εχουν φτιαξει ολοι μαζι,να συμφωνουν ολα τα μελη,αλλα να και ολοι να τους τηρουμε τους κανονες.Επισης τα παιδια πρεπει να μαθουν πως η μαμα τους και ο μπαμπας τους δεν ειναι μονο για να τους τα εχουν ολα ετοιμα..οι γονεις πρεπει να μαθαινουν διαφορα πραγματα στα παιδια αναλογα την ηλικια τους και οχι να ειναι υπηρετες των παιδιων,να τους μαθαινουν και να τους καθογηγουν ειναι ο ρολος του..οταν ηταν πιο μικρα πχ τους ταιζαμε στο στομα,επειδη π.χ βαριονται και δεν θελουν μεγαλωνοντας θα κανουμε το ιδιο;;επειδη τα παιδια δεν ειναι σε θεση να καταλαβουν τα θελω μας και τα πρεπει μας που τους λεμε πρεπει να βρουμε ενα τροπο να καταλαβαινουν, πως υπαρχουν ορια και εαν δε το καταλαβαινουν με συζητηση ισως θα πρεπει να στερουνται κατι που θελουν πολυ..δεν ειναι οτι καλυτερο σαν εκβιασμος ειναι..αλλα κατι πρεπει κατι να γινεται..δεν μπορει ο καθενας να κανει οτι του ερθει..δεν ειμαι απο τις μαμαδες που λενε το ειπα εγω και θα γινει…μιλαω ,εξηγω,ειμαι ανοιχτη σε ολα,λεω μπραβο,λεω συγνωμη,ειμαι παντα ειλικρινης και προσπαθω να κανω δυναμικα παιδια με προσωπικοτητα,να εχουν παντα σε ολα οσα κανουν ωςαρχη και τελος την αγαπη και την ειλικρινεια,ναζητουν,να διεκδηκουν, και πως δεν ειναι καθολου κακο να κανουμε ολοι μας λαθη..αρκει να μαθαινουμε απο αυτα..οταν γυρισουν απο κατασκηνωση καποια στιγμη θα τα ρωτησουν αυτο που με ρωτησες Βουλα μου..παντως ψαχνομαι και αλλαξω καθε φορα,προσαρμοζομαι αναλογα τις αναγκες και τη περισταση..δεν λεω πως ειναι σωστα αυτα που εγραψα..περιμενω και τις δικες σου ενναλακτικες λυσεις!! emoticon heart
7 Ιουλίου στις 5:56 μ.μ. · Δεν μου αρέσει · 2

Βούλα Γκάντσιου Σε ένα σπίτι που επικρατεί η ελευθερία και ο σεβασμός για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου, τα παιδιά μεγαλώνουν μ’ αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς. Η καταπίεση και η αυταρχικότητα συσσωρεύουν για πάντα θυμό στα παιδιά. Εναλλακτικές λύσεις θα βρείς εσύ Πέννη, ανακαλύπτοντας τις ανάγκες των παιδιών σου. Θα σου πουν αν κάτι τους ενοχλεί και πως θέλουν τη σχέση μαζί σου, Απ’ αυτά που περιέγραψες κατάλαβα ότι είσαι κοντά στα παιδιά σου και ακούς αυτά που θέλουν να σου πουν. Θεωρώ ότι είναι πιο σημαντικό να ακούμε περισσότερο τα παιδιά μας και λιγότερο να μιλάμε εμείς. Οι γονείς μαθαίνουν τα παιδιά με τις πράξεις τους. Επίσης δεν θεωρώ σημαντικό το καθαρό και συμμαζεμένο δωμάτιο, από το να στερήσω το παιδί μου από ένα παιχνίδι με τους φίλους του. Όλοι περάσαμε από το στάδιο που δεν δίναμε δεκάρα για την καθώς πρέπει συμπεριφορά, για το τακτοποιημένο δωμάτιο, και όταν χρειάστηκε τα μάθαμε όλα. Όταν ο γιος μου ήταν μικρός άδειαζε τα παιχνίδια του στο πάτωμα και έπαιζε. Ποτέ όμως δεν τα μάζευε. Τον ρώτησα την πρώτη φορά που το έκανε αν θέλει να τα βάλει στη θέση τους, για να έχει χώρο να κινήται . Μου είπε ότι δεν θέλει να το κάνει. Δεν τον πίεσα να τα μαζέψει και έμεναν στο πάτωμα. Κάποια στιγμή είδα ότι τα τακτοποίησε στα κουτιά μόνος του. Εναλλακτικά αν θέλεις να κάνει κάτι που αρνήται το παιδί σου μπορείς να το περάσεις με έξυπνο τρόπο χωρίς να φανεί ότι το πιέζεις. Παράδειγμα, ” θέλεις να χρονομετρήσουμε σε πόσα λεπτά θα μαζέψεις τα παιχνίδια σου; ” Ένας άλλος τρόπος είναι ” θέλεις να δούμε ποιος από τους δυο θα μαζέψει τα περισσότερα; ” Με την ενθάρρυνση και μετά με την ικανοποίηση ότι τα κατάφερε καλύτερα από εσάς θα τον κάνει να νιώσει καλά και εσείς καλύτερα. Ούτε φωνές, ούτε θυμός, ούτε τιμωρίες. Να θυμάσαι πάντα Πέννη, να μπαίνεις στη θέση του παιδιού σου !

Advertisements